Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: - Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.4 МКПП
2004 г.в.
комплектация: волшебная
цвет: Wicked Red !
Куплена в 2008 году!
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя". У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?" - Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"... Посмотрел и добавил: - Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Сообщений: 220
Пользователь №: 837
Регистрация: 18.12.2007
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 14раз
"В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали. Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит: - Дайте, пожалуйста презервативов, девушка. - Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ) И тут начинаются прикидки вслух: - Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку. Девушка в трансе..."
Моя машинка: Peugeot 206 Sedan 4 двери 1.4 МКПП
2007 г.в.
комплектация: XT
цвет: Красный люцифер!
Куплена в 2007 году!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
бородатый Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС: “Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.6 МКПП
2006 г.в.
комплектация: L.
цвет: светлый-светлый!
Куплена в 2008 году!
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.6 МКПП
2006 г.в.
комплектация: L.
цвет: светлый-светлый!
Куплена в 2008 году!
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рупля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: - Дорогая, я выйду на пару часиков. - А куда ты собрался, заинька мой? - Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. - Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное... - Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. - Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... - Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. - Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. - Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... - Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Моя машинка: Не Peugeot 206
2006 г.в.
комплектация: неизвестна
цвет: Apple Green!
Куплена в 2010 году!
Сообщений: 289
Пользователь №: 389
Регистрация: 4.6.2007
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 8раз
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
INFERNO сообщение 5.9.2008, 14:42
Моя машинка: Не Peugeot 206
2007 г.в.
комплектация: Калина универсал
цвет: серебристый!
Куплена в 2009 году!
Разговаривают два олигарха. - У меня такая секретарша умница - всё умеет!!! - Слушай, одолжи мне её на недельку. - Бери, тока когдо чего-то захочешь, просто скажи: "Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста". И всё! Сказано - сделано. Олигарх набирает своей новой секретарше: - Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста. - У меня сегодня месячный отчёт... Через десять минут секретарша сама звонит новому шефу и говорит: - Ну в принципе я могу задним числом или в устной форме... - Спасибо, я тут от руки уже набросал...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
Моя машинка: Peugeot 308
2011 г.в.
комплектация: Active
цвет: белый!
Куплена в 2011 году!
Разговаривают два олигарха. - У меня такая секретарша умница - всё умеет!!! - Слушай, одолжи мне её на недельку. - Бери, тока когдо чего-то захочешь, просто скажи: "Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста". И всё! Сказано - сделано. Олигарх набирает своей новой секретарше: - Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста. - У меня сегодня месячный отчёт... Через десять минут секретарша сама звонит новому шефу и говорит: - Ну в принципе я могу задним числом или в устной форме... - Спасибо, я тут от руки уже набросал...
:good: :good:
Моя машинка: Не Peugeot 206
2006 г.в.
комплектация: неизвестна
цвет: Apple Green!
Куплена в 2010 году!
Тут торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ. Вор подумал померещилось и давай дальше искать брюлики, денежки и т.д.
Тут опять торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ. Вор уже очкует но тихонько продолжает шарить по хате.
Тут в 3-й раз торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ. Вор не выдержал и спрашивает. А чей это голос со мной говорит. Голос ему и отвечает - Это я попугай ГАВРИИЛ.
Вор - и какой идиот назвал попугая ГАВРИИЛОМ. Попугай - тот же что назвал бультерьера ИИСУСОМ!!!
Моя машинка: 1
2009 г.в.
комплектация: Полный ФУЛ
цвет: Серый+Синий!
Куплена в 2009 году!