Ваше меню

[Ксенончег]

Ночью вор залазит на хату в окно. Темнота.

Тут торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор подумал померещилось и давай дальше искать брюлики, денежки и т.д.

Тут опять торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор уже очкует но тихонько продолжает шарить по хате.

Тут в 3-й раз торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор не выдержал и спрашивает. А чей это голос со мной говорит.
Голос ему и отвечает - Это я попугай ГАВРИИЛ.

Вор - и какой идиот назвал попугая ГАВРИИЛОМ.
Попугай - тот же что назвал бультерьера ИИСУСОМ!!!

:haha: :haha: :haha: :good:

[Dimulik]

Ночью вор залазит на хату в окно. Темнота.

Тут торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор подумал померещилось и давай дальше искать брюлики, денежки и т.д.

Тут опять торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор уже очкует но тихонько продолжает шарить по хате.

Тут в 3-й раз торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор не выдержал и спрашивает. А чей это голос со мной говорит.
Голос ему и отвечает - Это я попугай ГАВРИИЛ.

Вор - и какой идиот назвал попугая ГАВРИИЛОМ.
Попугай - тот же что назвал бультерьера ИИСУСОМ!!!

:good: :good: :good:

[RoadWarrior]

Сидят 2 хохла на поле, отдыхают возле сарайки.
Над полем летает маленький кукурузник, че то там разбрасывает.
Тут самолетик вздохнул, чихнул, начал терять высоту и вконце концов падает на сарайку.

Один хохол помолчав с минуту говорит другому.

Да! Яка страна, таки и теракты!

[Tosti]

С башорга:
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила ...

[Dimulik]

С башорга:
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила ...

ААаааа, :821b7394af41417b647927b14c29158

[Tosti]

ААаааа, :821b7394af41417b647927b14c29158

так и знала :dirol:

[Kellena]

С башорга:
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила ...

прям в тему нашего форума

народ, а о чем-нибудь другом поговорить можем??????????????

[BORIK]

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!




- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

[Tosti]

Русские дороги http://www.youtube.com/watch?v=fEjmcDdXQss

[BORIK]

Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную
- старшой простыл, - натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго! о_О

[BORIK]

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

[Солнышко]

Сидят 2 хохла на поле, отдыхают возле сарайки.
Над полем летает маленький кукурузник, че то там разбрасывает.
Тут самолетик вздохнул, чихнул, начал терять высоту и вконце концов падает на сарайку.

Один хохол помолчав с минуту говорит другому.

Да! Яка страна, таки и теракты!

:good:

[Pejo]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

[Dimulik]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

[Tosti]

Sorry за копи паст но не могла не выложить, это для тех кто не читает баш:

"набил вот изречения нашего сотруднега чудного. знаков препинания почти нет, так как он без них разговаривает )))

1. Там где куда мне
2. Я его с ним вместе
3. Трехпалая пятерня
4. Я есть у меня папочка
5. У меня везде много где
6. Какой ты чего
7. Дыбом наоборот
8. Раз в год каждый год
9. Заразили меня 2 аспиранта (про увлечение 10 лет назад игрой Carmagedon)
10. Я вообще под стол чихнул
11. Коммерческая собака (про значок "@")
12. Подумать на предмет об этом
13. Пора раскупорить гвозди (про открытие окон с зимы)
14. Опельмениться под шубой (то есть сначала он жрал когда-то пельмени, потом сельдь под шубой)
15. У меня и сбоку глаза есть
16. Мы ехали далеко-далеко, а потом направо
17. На этой неделе пятницы нет, четверг - крайний день (про грядущие праздничные выходные)
18. С фамилией поменялся документами
19. Не помню я в каком городе, какой стране и не помню чего
20. Я ноги меняю, только не помню какую (про копание картошки)
21. Враскоряку подвисает
22. Я включил свою "пи" (про кнопку "непечатаемые знаки" в ворде)
23. А tokio тут как на диске написано? Мне кажется, что одна буква английская, а остальные - русские
24. Пока я другую сторону крашу - я успеваю другую сторону покрасить "

Сообщение отредактировал Tosti - 15.9.2008, 10:07

[Jill]

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект,сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокругнее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

[RoadWarrior]

Сидит молодая пара в парке. Тепло. Смотрят на за звездное небо.

Он ей:
Видишь звезду - это я;

Она ему:
А видишь вон там звезду - это я;

Он ей:
А вон видишь одна звезда на другой?

Она в предвкушении - да вижу!!!!

Он ей (мечтательно):
Это я на мотоцикле!!!

[tsaari]

Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.
Nahui, Peru Page

[Maxim]

просто надо посмотреть http://users.livejournal.com/_dominant_/281919.html

[Dimulik]

Сидит молодая пара в парке. Тепло. Смотрят на за звездное небо.

Он ей:
Видишь звезду - это я;

Она ему:
А видишь вон там звезду - это я;

Он ей:
А вон видишь одна звезда на другой?

Она в предвкушении - да вижу!!!!

Он ей (мечтательно):
Это я на мотоцикле!!!

:good: