Специально для дам - Мысли мужчин о сексе - Peugeot 206 club
IPB
> Ваше меню

Здравствуйте, гость
( Вход | Регистрация )
Благодарности

> Объявления


> Ресурсы клуба


> Реклама





> Рейтинги




 




> Специально для дам - Мысли мужчин о сексе
Марсель
сообщение 12.12.2008, 20:01
Сообщение #41
мартинистый сиськомят


Иконка группы
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Возраст: 43
Из: Red-City
«— Информация —»

Сообщений: 10.363
Пользователь №: 252
Регистрация: 19.3.2007
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: раз




Специально для дам - Мысли мужчин о сексе с форума.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п*сдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но
..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

Андрей, Москва
она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак

Кирилл, Екатеринбург
..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

Вова, Астрахань
..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..

Саша, Питер
..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
Антон, Москва

.....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
Максим, Новосибирск

..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
Виктор, Ялта

..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
Алексей, Киев

как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
Миша, Питер

в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
Вова, Екатеринбург

..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
Николай, Москва

.....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
Евгений, Харьков

..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
Сергей, Москва

...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
Петр, Москва

так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
Рома, Рига

..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище




Моя машинка: не Peugeot


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
3 страниц V  < 1 2 3  
Начать новую тему
Ответов
здесь может быть ваша реклама
Морская
сообщение 7.9.2012, 11:45
Сообщение #42
душа конфы


Иконка группы
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Марина
Возраст: 41
Из: Москва, ЮЗАО
«— Информация —»

Сообщений: 6.052
Пользователь №: 115
Регистрация: 15.1.2007
Клубная карта №:  111
Спасибо сказали: 609 раз




Цитата
Хочешь взять почитать?

хотела спросить где купила, чтобы тебе подарить)))))




Моя машинка: Peugeot 308 2011 г.в. комплектация: Active цвет: белый! Куплена в 2011 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
Leman
сообщение 7.9.2012, 11:51
Сообщение #43
Зам по кустам


****
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Леонид
Возраст: 39
Из: Москва, Люблино
«— Информация —»

Сообщений: 189
Пользователь №: 1.649
Регистрация: 7.9.2008
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 50 раз




Цитата(Морская @ 7.9.2012, 12:45) «
хотела спросить где купила, чтобы тебе подарить)))))

Мужу своему подари haha.gif




Моя машинка: Не Peugeot 206 2002 г.в. комплектация: Впоряде цвет: Тёмно-синий! Куплена в 2012 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
Морская
сообщение 7.9.2012, 12:02
Сообщение #44
душа конфы


Иконка группы
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Марина
Возраст: 41
Из: Москва, ЮЗАО
«— Информация —»

Сообщений: 6.052
Пользователь №: 115
Регистрация: 15.1.2007
Клубная карта №:  111
Спасибо сказали: 609 раз




Цитата
Мужу своему подари

понимаю очень ценный подарок.. но ты не отказывайся!))) Зато будешь знать, что делать пока пьешь чай)))))) biggrin.gif




Моя машинка: Peugeot 308 2011 г.в. комплектация: Active цвет: белый! Куплена в 2011 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
eclipse
сообщение 7.9.2012, 14:33
Сообщение #45
зеленый кекс


Иконка группы
Группа: Продуманы клуба
Статус: Offline
Имя: Константин
Возраст: 38
Из: по умолчанию
«— Информация —»

Сообщений: 3.573
Пользователь №: 1.579
Регистрация: 22.8.2008
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 359 раз




Как принимает душ женщина и мужчина.

Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем «Четыре в одном» лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить «под купальник», но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!
"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.




Моя машинка: Peugeot 407 2004 г.в. комплектация: хз цвет: серый! Куплена в 2009 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
webw0rm
сообщение 7.9.2012, 17:55
Сообщение #46
бронзовый пыжевод


Иконка группы
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Артём
Возраст: 34
Из: СПб
«— Информация —»

Сообщений: 1.692
Пользователь №: 5.572
Регистрация: 5.11.2009
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 310 раз




Цитата(eclipse @ 7.9.2012, 15:33) «
"Вау! Глянь-ка на красавца!"

haha.gif




Моя машинка: Peugeot 4008 2012 г.в. комплектация: Custom цвет: Мокрый асфальт! Куплена в 2013 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
nyur
сообщение 7.9.2012, 20:33
Сообщение #47
гостеприимство форума


Иконка группы
Группа: Продуманы клуба
Статус: Offline
Имя: Анна
Возраст: 45
Из: Жуковский
«— Информация —»

Сообщений: 2.768
Пользователь №: 3.292
Регистрация: 8.2.2009
Клубная карта №:  108
Спасибо сказали: 360 раз




Цитата
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.


какие-то сильно совдеповские женчины




Моя машинка: Peugeot 206 Sedan 4 двери 1.4 МКПП 2008 г.в. цвет: серый! Куплена в 2011 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
Rostiks69
сообщение 7.9.2012, 23:50
Сообщение #48
пыжевод-активист


*****
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Максим
Возраст: 32
Из: Москва
«— Информация —»

Сообщений: 236
Пользователь №: 9.593
Регистрация: 22.12.2010
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 34 раза




Цитата
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!
"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

ахахахаххаха,, класс!!!!!!!чётко!

Сообщение отредактировал Rostiks69 - 7.9.2012, 23:51




Моя машинка: Peugeot 206 Sedan 4 двери 1.4 МКПП 2007 г.в. комплектация: XT цвет: Серый! Куплена в 2010 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
webw0rm
сообщение 8.9.2012, 23:13
Сообщение #49
бронзовый пыжевод


Иконка группы
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Артём
Возраст: 34
Из: СПб
«— Информация —»

Сообщений: 1.692
Пользователь №: 5.572
Регистрация: 5.11.2009
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 310 раз








Моя машинка: Peugeot 4008 2012 г.в. комплектация: Custom цвет: Мокрый асфальт! Куплена в 2013 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
Colt
сообщение 8.9.2012, 23:25
Сообщение #50
пыжевод со стажем


****
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Олег
Возраст: 52
Из: Калуга
«— Информация —»

Сообщений: 179
Пользователь №: 13.900
Регистрация: 10.5.2012
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 40 раз




Цитата(eclipse @ 7.9.2012, 15:33) «
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ — нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!
"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.


Завидуйте, дамы haha.gif

Сообщение отредактировал Colt - 8.9.2012, 23:26




Моя машинка: Peugeot 206 5 дверей 1.4 МКПП 2003 г.в. комплектация: X-Line цвет: Голубой металлик! Куплена в 2012 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
nyur
сообщение 9.9.2012, 22:24
Сообщение #51
гостеприимство форума


Иконка группы
Группа: Продуманы клуба
Статус: Offline
Имя: Анна
Возраст: 45
Из: Жуковский
«— Информация —»

Сообщений: 2.768
Пользователь №: 3.292
Регистрация: 8.2.2009
Клубная карта №:  108
Спасибо сказали: 360 раз




Цитата
Завидуйте, дамы haha.gif


чему конкретно?
умению громко портить воздух? оставлять на мыле жопные волосы (странно, чо автор статьи не в курсе про гель для душа)? бросать на постель мокрое полотенце? одевать после душа свою грязную одежду? или ?




Моя машинка: Peugeot 206 Sedan 4 двери 1.4 МКПП 2008 г.в. цвет: серый! Куплена в 2011 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение
Морская
сообщение 9.9.2012, 22:28
Сообщение #52
душа конфы


Иконка группы
Группа: Пыжеводы
Статус: Offline
Имя: Марина
Возраст: 41
Из: Москва, ЮЗАО
«— Информация —»

Сообщений: 6.052
Пользователь №: 115
Регистрация: 15.1.2007
Клубная карта №:  111
Спасибо сказали: 609 раз




Цитата(nyur @ 9.9.2012, 22:24) «
или ?

скорее всего этому "почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев"))))))))))))




Моя машинка: Peugeot 308 2011 г.в. комплектация: Active цвет: белый! Куплена в 2011 году!
Перейти в начало страницы
 
Вставить никЦитатаЦитировать сообщение

3 страниц V  < 1 2 3
Быстрый ответОтветить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

Свернуть

> Похожие темы

  Тема Ответов Автор Просмотров Последнее сообщение
Нет новых сообщений В Москве введут парковки специально для жителей!
3 Виктор2016 3.569 11.2.2020, 15:49 Посл. сообщение: Ostrovit
Нет новых сообщений Всемирный день мужчин
5 webw0rm 44 7.11.2010, 22:48 Посл. сообщение: Spacebar

 

                         
Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 9:40