Приходит усталый измученный киллер с ружьем в бар, просит налить 2 стака виски, бармен спрашивает: - а можно мне посмотреть в оптический прицел? - Смотри. - А сколько ты берешь за свою работу? - 1000 баксов за 1 выстрел. - Тогда в том окне на третем этаже, отстрели тому мужику член, а моей жене голову. Киллер прицеливается но долго не стреляет........ - Ну что там? спрашивает бармен,.... - Да погоди ты я тебе я пытаюсь 1000 баксов с экономить
Мужик лежит на нижней полке, отдыхает. Вдруг сверху начинает валиться говно. Расстроенный мужик колотит ногами по верхней полке: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!!! - А я и не спал...
Мужик лежит на нижней полке, отдыхает. Вдруг сверху начинает валиться говно. Расстроенный мужик колотит ногами по верхней полке: - Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!!! - А я и не спал...
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.6 МКПП
2006 г.в.
комплектация: L.
цвет: светлый-светлый!
Куплена в 2008 году!
В бассейне тренер спортсмену: - Я вынужден выгнать тебя из бассейна! - Как? За что? Что я такого сделал? - Ты в бассейн писаешь! - Так ведь все писают!? - Да, но не с вышки...
Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто задницу не подмыл.
Ну про настоятельницу - это богохульство чистой воды :hysteric:
Моя машинка: Не Peugeot 206
2007 г.в.
комплектация: Калина универсал
цвет: серебристый!
Куплена в 2009 году!
Сообщений: 855
Пользователь №: 851
Регистрация: 29.12.2007
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 106раз
про князя Владимира Ясно Солнышко
в хоромах пир горой... гусляры, скоморохи, медведи, барышни танцуют... князь Владимир подзывает одну дЕвицу к себе.... присаживается она рядом с ним и начинают они вместе время проводить, болтают о том, о сем.... девица и спрашивает - "скажи, князь, почему тебя Ясно Солнышко кличут?".... Владимир ей и отвечает - "вот смотри... счас пир закончится, гусляры со скоморохами разойдутся... медведей уведут... а ты останешься и до утра мы тра*аться будем.... ясно, Солнышко?"
***
Разговаривают две подруги: - Меня вчера босс вызывал... - Небось орал? - Анал.
***
реальное объявление на irr.ru "Психолог для женщин. Все о мужчинах и др. проблемы. "
Моя машинка: Не Peugeot 206
2014 г.в.
цвет: Pearl!
Куплена в 2014 году!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Приходит молодая красивая к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? - Раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.6 МКПП
2006 г.в.
комплектация: L.
цвет: светлый-светлый!
Куплена в 2008 году!
БОРОДАТЫЙ В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор: - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Приходит молодая красивая к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать? - Раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.
+1 про цыгана :haha:
Моя машинка: Не Peugeot 206
2007 г.в.
комплектация: Калина универсал
цвет: серебристый!
Куплена в 2009 году!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет -20-25. - Да? А по телику сказали -45? - А-а-а...Ну так это может на улице!
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
Сообщение отредактировал INFERNO - 5.9.2008, 13:32
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.6 МКПП
2006 г.в.
комплектация: L.
цвет: светлый-светлый!
Куплена в 2008 году!
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.6 МКПП
2006 г.в.
комплектация: L.
цвет: светлый-светлый!
Куплена в 2008 году!
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит: - Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! - What did you say? - Да я говорю - двумя руками черпай
Моя машинка: Не Peugeot 206
2007 г.в.
комплектация: Калина универсал
цвет: серебристый!
Куплена в 2009 году!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.
В Ателье Оригинального Дизайна: - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи? - Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны! - Откуда Вы знаете моё имя?! - По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл?????
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Убила
Моя машинка: Peugeot 206 3 двери 1.6 МКПП
2006 г.в.
комплектация: L.
цвет: светлый-светлый!
Куплена в 2008 году!
Сообщений: 855
Пользователь №: 851
Регистрация: 29.12.2007
Клубная карта №: пока нет
Спасибо сказали: 106раз
Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
Моя машинка: Не Peugeot 206
2014 г.в.
цвет: Pearl!
Куплена в 2014 году!
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!