Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Peugeot 206 club _ Юмор _ РАССКАЗАТЬ АНЕКДОТ.......

Автор: INFERNO 4.9.2008, 14:14

:welcome: Давайте немного юмора на досуге......

Мужик рано утром уходит на охоту. Жена провожает:" Ни пуха ни пера."
Мужик экипирован по полной + собака Шарик рядом бежит.
Вечером мужик возвращается грустный, рядом Шарик идет - уши повесил. От мужика за версту воняет говном. Добычи естественно нет. На вопрос жены, что произошло, отвечает:
"Идем по лесу. Вижу берлогу. Пошарил в ней палкой. Тишина. Полез на корточках внутрь, там темно, неизвестность пугает. Вдруг мне на плечи кто-то лапы кладет. Я оборачиваюсь. Уже вижу, что это наш Шарик, но остановиться уже не могу."

Автор: Марсель 4.9.2008, 14:24

:haha:

Автор: INFERNO 4.9.2008, 14:29

Вот такой...
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

Автор: Juliana 4.9.2008, 14:38

Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сново зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

Автор: INFERNO 4.9.2008, 14:42

После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.


Припошловатенький мона?))К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Автор: Марсель 4.9.2008, 14:43

3d_11.gif 3d_11.gif мля, про вывех

Автор: Jill 4.9.2008, 14:43

Цитата(INFERNO @ 4.9.2008, 15:42) «
После первой брачной ночи.
Он:- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):- Да... А я поняла, что и не последний.

3d_11.gif

Автор: Mia 4.9.2008, 14:44

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: АлеХандер 4.9.2008, 14:44

3d_11.gif сцыкотно

Автор: Солнышко 4.9.2008, 14:45

Цитата(INFERNO @ 4.9.2008, 15:29) «
Вот такой...
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.
Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика,
а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: INFERNO 4.9.2008, 14:47

Веселей друзья не стесьняйтесь......


Он замечательный человек - веселый, добрый, надежный, друг семьи и
просто хороший любовник...



Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал
25 тысяч долларов. ))

Автор: Juliana 4.9.2008, 14:50

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.


Гаага.
- Гражданин Саакашвили! Садитесь!
- А он не может садиться... У него попа болит - русские...
- Это правда, гражданин Саакашвили?... Почему Вы молчите?!
- А он не может говорить... У него рот болит - американцы...


Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

Автор: Mia 4.9.2008, 14:52

Цитата(Juliana @ 4.9.2008, 15:50) «
Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif задумалась..... :blush2:

Автор: Марсель 4.9.2008, 14:53

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif пиляяяять, остановитесь черти, я ща обсыкаюсь от смеха (пишу лежа под столом) на меня странно косится весь отдел))))

Автор: Juliana 4.9.2008, 14:56

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто задницу не подмыл.

Автор: INFERNO 4.9.2008, 14:57

Katerina
У ТЕБЯ ЧТО С ТРУБКОЙ???
Pasha
батарейка села, чё случилось?
возбужденная какая-то.....
Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала
Pasha
Б...ТЬ с...А СИЛЬНО????
Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины
Pasha
п...ец тебе!.... карочи быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ... тебя ..... и только попробуй сказать нет или не хочу теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Katerina
хорошо, ты через сколько минут приедешь?

Автор: INFERNO 4.9.2008, 15:01

А вот такой можно? )))
Жил-был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок и подружек, и пел в душе, и пукал, когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Извините!!! )))

Автор: INFERNO 4.9.2008, 15:04

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто задницу не подмыл.
[/quote]
:good:

Автор: Toma 4.9.2008, 17:19

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Начинает падать...

Командир корапля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корапля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи. )))

Автор: Хозяйка пыжика 4.9.2008, 17:23

Цитата(Juliana @ 4.9.2008, 15:38) «
Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
"А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации
дает. Попробуй!" Ну мужик думает, не может быть, но проверить охота,
пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное
оверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила
бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятие тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Ну мужик думает нифига, до чего дошла техника! Всю дорогу домой думал, а может все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из под крана, и в довершение еще и сонанировал туда. Ну думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат сново зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты мужик если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь."

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Toma 4.9.2008, 17:36

Приходит усталый измученный киллер с ружьем в бар, просит налить 2 стака виски, бармен спрашивает:
- а можно мне посмотреть в оптический прицел?
- Смотри.
- А сколько ты берешь за свою работу?
- 1000 баксов за 1 выстрел.
- Тогда в том окне на третем этаже, отстрели тому мужику член, а моей жене голову.
Киллер прицеливается но долго не стреляет........
- Ну что там? спрашивает бармен,....
- Да погоди ты я тебе я пытаюсь 1000 баксов с экономить

Мужик лежит на нижней полке, отдыхает. Вдруг сверху начинает валиться говно. Расстроенный мужик колотит ногами по верхней полке:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!!!
- А я и не спал...

Автор: INFERNO 4.9.2008, 17:39

Цитата(Toma @ 4.9.2008, 18:36) «
Мужик лежит на нижней полке, отдыхает. Вдруг сверху начинает валиться говно. Расстроенный мужик колотит ногами по верхней полке:
- Мужчина, мужчина, проснитесь, вы обосрались!!!
- А я и не спал...

3d_11.gif

Автор: Pejo 4.9.2008, 19:56

Цитата(Juliana @ 4.9.2008, 15:56) «
В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек.
-Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто задницу не подмыл.

Ну про настоятельницу - это богохульство чистой воды :hysteric:

Автор: AgPeHaJIuH 5.9.2008, 8:33

про князя Владимира Ясно Солнышко

в хоромах пир горой... гусляры, скоморохи, медведи, барышни танцуют...
князь Владимир подзывает одну дЕвицу к себе.... присаживается она рядом
с ним и начинают они вместе время проводить, болтают о том, о сем....
девица и спрашивает - "скажи, князь, почему тебя Ясно Солнышко
кличут?".... Владимир ей и отвечает - "вот смотри... счас пир
закончится, гусляры со скоморохами разойдутся... медведей уведут... а ты
останешься и до утра мы тра*аться будем.... ясно, Солнышко?"

***

Разговаривают две подруги:
- Меня вчера босс вызывал...
- Небось орал?
- Анал.

***

реальное объявление на irr.ru "Психолог для женщин. Все о мужчинах и др. проблемы. "

Автор: Drakowa 5.9.2008, 11:00

3d_11.gif

Автор: INFERNO 5.9.2008, 11:38

БОРОДАТЫЙ


В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

Автор: Pejo 5.9.2008, 13:00

Цитата(INFERNO @ 5.9.2008, 12:38) «
БОРОДАТЫЙ
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Приходит молодая красивая к врачу и говорит:
- Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными средствами, а тёмные пятна на внутренних сторонах ляжек никак не проходят, что делать?
- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Та разделась, доктор осмотрел её и говорит:
- У вас муж цыган?
- Да, а откуда вы узнали?
- Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота.

+1 про цыгана :haha:

Автор: INFERNO 5.9.2008, 13:27

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!


Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Автор: INFERNO 5.9.2008, 13:42

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай

Автор: INFERNO 5.9.2008, 13:56

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Автор: Pejo 5.9.2008, 13:56

Цитата(INFERNO @ 5.9.2008, 14:42) «
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай

3d_11.gif

Автор: AgPeHaJIuH 5.9.2008, 14:01

Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

Владелец жалуется:
- Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!

- А почему ваш пес постоянно бежит в угол, когда слышит звонок? - Так он же боксер.

Автор: INFERNO 5.9.2008, 14:04

Цитата(AgPeHaJIuH @ 5.9.2008, 15:01) «
Срочно продам собаку. Не лает, не кусает, но в дом не пускает. Жду на улице.

:good:

Автор: Aroma 5.9.2008, 14:06

3d_11.gif

Цитата(INFERNO @ 5.9.2008, 14:56) «
Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Автор: Aroma 5.9.2008, 14:17

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Автор: Juliana 5.9.2008, 14:20

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


В Ателье Оригинального Дизайна:
- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?
- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!
- Откуда Вы знаете моё имя?!
- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
- Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
- А смысл?????

Автор: INFERNO 5.9.2008, 14:23

Цитата(Aroma @ 5.9.2008, 15:17) «
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

Убила 3d_11.gif

Автор: AgPeHaJIuH 5.9.2008, 14:24

Покупатель:
- "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур, разумеется.
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Автор: umka 9.9.2008, 10:53

Цитата(Aroma @ 5.9.2008, 15:17) «
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О*уеннно день прошел!!!

3d_11.gif

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

Автор: Борман 9.9.2008, 12:57

Цитата(umka @ 9.9.2008, 11:53) «
3d_11.gif

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
-Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif весь офис ржет! реальная история?

Автор: Drakowa 9.9.2008, 13:29

Цитата(Борман @ 9.9.2008, 13:57) «
3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif весь офис ржет! реальная история?

Поржал
+1 ?

Автор: umka 9.9.2008, 14:48

Цитата(Борман @ 9.9.2008, 13:57) «
3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif весь офис ржет! реальная история?

Сама думаю, реальная или нет, муж прислал по аське, третий день ржу!

Автор: Jill 9.9.2008, 14:49

Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие...
Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?"
- Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!

Автор: RoadWarrior 9.9.2008, 15:02

Пацталом!!!!!!!!!!! :haha: :haha: :821b7394af41417b647927b14c29158

Автор: Солнышко 9.9.2008, 15:14

Цитата(Jill @ 9.9.2008, 15:49) «
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - пИсать стоя".
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю...
Ева и Бог молча смотрят на это безумие...
Ева говорит: "Боже, а второй подарок какой?"
- Бог отвечает: "Мозги. Ева....МОЗГИ"...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!



3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Max-NN 9.9.2008, 15:35

"В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины
приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными
резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего
подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и
решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного
возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2
Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора,
вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе..."

Автор: INFERNO 9.9.2008, 22:02

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

бородатый
Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

Автор: Dimulik 9.9.2008, 22:24

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."
[/quote]
:good: 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: INFERNO 9.9.2008, 22:35

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

Автор: umka 9.9.2008, 23:37

Цитата(INFERNO @ 9.9.2008, 23:35) «
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!


ЖЕСТЬ!!! 3d_11.gif

Автор: KillM@il 10.9.2008, 6:27

+1 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: umka 11.9.2008, 10:59

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рупля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

Автор: Dimulik 11.9.2008, 11:14

Цитата(INFERNO @ 9.9.2008, 23:35) «
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Pejo 11.9.2008, 14:23

- Дорогая, хочешь я тебе достану звезду с неба?
- Нет, дорогой. Сегодня ты будешь спать дома.

Автор: GoDspeedYou! 11.9.2008, 16:54

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Автор: Pejo 11.9.2008, 19:14

Цитата(GoDspeedYou! @ 11.9.2008, 17:54) «
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

INFERNO сообщение 5.9.2008, 14:42

Автор: Сера 11.9.2008, 19:15

Разговаривают два олигарха.
- У меня такая секретарша умница - всё умеет!!!
- Слушай, одолжи мне её на недельку.
- Бери, тока когдо чего-то захочешь, просто скажи: "Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста". И всё!
Сказано - сделано. Олигарх набирает своей новой секретарше:
- Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста.
- У меня сегодня месячный отчёт...
Через десять минут секретарша сама звонит новому шефу и говорит:
- Ну в принципе я могу задним числом или в устной форме...
- Спасибо, я тут от руки уже набросал...

Автор: Морская 12.9.2008, 16:04

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Автор: Dimulik 12.9.2008, 16:22

Цитата(Сера @ 11.9.2008, 20:15) «
Разговаривают два олигарха.
- У меня такая секретарша умница - всё умеет!!!
- Слушай, одолжи мне её на недельку.
- Бери, тока когдо чего-то захочешь, просто скажи: "Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста". И всё!
Сказано - сделано. Олигарх набирает своей новой секретарше:
- Оленька, принесите мне бланки, пожалуйста.
- У меня сегодня месячный отчёт...
Через десять минут секретарша сама звонит новому шефу и говорит:
- Ну в принципе я могу задним числом или в устной форме...
- Спасибо, я тут от руки уже набросал...

:good: :good: 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: RoadWarrior 12.9.2008, 21:48

Ночью вор залазит на хату в окно. Темнота.

Тут торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор подумал померещилось и давай дальше искать брюлики, денежки и т.д.

Тут опять торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор уже очкует но тихонько продолжает шарить по хате.

Тут в 3-й раз торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор не выдержал и спрашивает. А чей это голос со мной говорит.
Голос ему и отвечает - Это я попугай ГАВРИИЛ.

Вор - и какой идиот назвал попугая ГАВРИИЛОМ.
Попугай - тот же что назвал бультерьера ИИСУСОМ!!!

Автор: Ксенончег 12.9.2008, 22:01

Цитата(RoadWarrior @ 12.9.2008, 22:48) «
Ночью вор залазит на хату в окно. Темнота.

Тут торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор подумал померещилось и давай дальше искать брюлики, денежки и т.д.

Тут опять торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор уже очкует но тихонько продолжает шарить по хате.

Тут в 3-й раз торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор не выдержал и спрашивает. А чей это голос со мной говорит.
Голос ему и отвечает - Это я попугай ГАВРИИЛ.

Вор - и какой идиот назвал попугая ГАВРИИЛОМ.
Попугай - тот же что назвал бультерьера ИИСУСОМ!!!
:haha: :haha: :haha: :good:

Автор: Dimulik 12.9.2008, 22:03

Цитата(RoadWarrior @ 12.9.2008, 22:48) «
Ночью вор залазит на хату в окно. Темнота.

Тут торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор подумал померещилось и давай дальше искать брюлики, денежки и т.д.

Тут опять торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор уже очкует но тихонько продолжает шарить по хате.

Тут в 3-й раз торжественный голос в темноте - ИИСУС ВИДИТ ТЕБЯ.
Вор не выдержал и спрашивает. А чей это голос со мной говорит.
Голос ему и отвечает - Это я попугай ГАВРИИЛ.

Вор - и какой идиот назвал попугая ГАВРИИЛОМ.
Попугай - тот же что назвал бультерьера ИИСУСОМ!!!

:good: :good: :good:

Автор: RoadWarrior 13.9.2008, 16:52

Сидят 2 хохла на поле, отдыхают возле сарайки.
Над полем летает маленький кукурузник, че то там разбрасывает.
Тут самолетик вздохнул, чихнул, начал терять высоту и вконце концов падает на сарайку.

Один хохол помолчав с минуту говорит другому.

Да! Яка страна, таки и теракты!

Автор: Tosti 13.9.2008, 18:41

С башорга:
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила siski.png ...

Автор: Dimulik 13.9.2008, 18:55

Цитата(Tosti @ 13.9.2008, 19:41) «
С башорга:
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила siski.png ...

ААаааа, :821b7394af41417b647927b14c29158

Автор: Tosti 13.9.2008, 18:57

Цитата(Dimulik @ 13.9.2008, 19:55) «
ААаааа, :821b7394af41417b647927b14c29158
так и знала :dirol:

Автор: Kellena 13.9.2008, 20:24

Цитата(Tosti @ 13.9.2008, 19:41) «
С башорга:
Lezhan Lore > мышка мишке мыла шишки
Lezhan Lore > мало мыла дали мышке
Real Sapphire > семь условно дали мышке )))
Lezhan Lore > мышка шишки недомыла
Lezhan Lore > слишком много шишек было
Lezhan Lore > вооот
Lezhan Lore > но вы еще не слышали как дочка его рассказывает
Lezhan Lore > примерно так
Lezhan Lore > миська миське мила siski.png ...

прям в тему нашего форума 3d_11.gif

народ, а о чем-нибудь другом поговорить можем?????????????? 3d_11.gif

Автор: BORIK 13.9.2008, 20:41

- А у меня в машине есть подушка безопасности!
- А у меня еще матрац и одеяло!




- Что выгоднее всего pазводить в нашем наpодном хозяйстве?
- Выгоднее всего pазводить водкy водой.

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Автор: Tosti 14.9.2008, 13:23

Русские дороги http://www.youtube.com/watch?v=fEjmcDdXQss

Автор: BORIK 14.9.2008, 20:52

Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную
- старшой простыл, - натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
- Мне мазь скипидарную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
- Кто-то етот секс запомнит надолго! о_О

Автор: BORIK 14.9.2008, 21:13

Отечественными конструкторами были созданы новые модели ремней безопасности. От обычных они отличаются тем, что проходят не через грудь, а через рот жены. Испытания показали, что при использовании новых ремней уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 47%, а общий уровень шума в салоне любого автомобиля снижается сразу в три раза!

Автор: Солнышко 15.9.2008, 0:01

Цитата(RoadWarrior @ 13.9.2008, 17:52) «
Сидят 2 хохла на поле, отдыхают возле сарайки.
Над полем летает маленький кукурузник, че то там разбрасывает.
Тут самолетик вздохнул, чихнул, начал терять высоту и вконце концов падает на сарайку.

Один хохол помолчав с минуту говорит другому.

Да! Яка страна, таки и теракты!



:good: 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Pejo 15.9.2008, 3:43

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Стоит пара в подъезде, целуются...Вдруг она говорит:
- Выкрути лампочку...
Он выкрутил. Она кокетливо:
- Хочеш в рот возьму...???
- Ты, что дура?!?! Она же горячая!!!

Автор: Dimulik 15.9.2008, 6:19

Цитата(Pejo @ 15.9.2008, 4:43) «
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Tosti 15.9.2008, 10:06

Sorry за копи паст но не могла не выложить, это для тех кто не читает баш:

"набил вот изречения нашего сотруднега чудного. знаков препинания почти нет, так как он без них разговаривает )))

1. Там где куда мне
2. Я его с ним вместе
3. Трехпалая пятерня
4. Я есть у меня папочка
5. У меня везде много где
6. Какой ты чего
7. Дыбом наоборот
8. Раз в год каждый год
9. Заразили меня 2 аспиранта (про увлечение 10 лет назад игрой Carmagedon)
10. Я вообще под стол чихнул
11. Коммерческая собака (про значок "@")
12. Подумать на предмет об этом
13. Пора раскупорить гвозди (про открытие окон с зимы)
14. Опельмениться под шубой (то есть сначала он жрал когда-то пельмени, потом сельдь под шубой)
15. У меня и сбоку глаза есть
16. Мы ехали далеко-далеко, а потом направо
17. На этой неделе пятницы нет, четверг - крайний день (про грядущие праздничные выходные)
18. С фамилией поменялся документами
19. Не помню я в каком городе, какой стране и не помню чего
20. Я ноги меняю, только не помню какую (про копание картошки)
21. Враскоряку подвисает
22. Я включил свою "пи" (про кнопку "непечатаемые знаки" в ворде)
23. А tokio тут как на диске написано? Мне кажется, что одна буква английская, а остальные - русские
24. Пока я другую сторону крашу - я успеваю другую сторону покрасить "

Автор: Jill 15.9.2008, 10:38

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект,сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокругнее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

Автор: RoadWarrior 15.9.2008, 19:16

Сидит молодая пара в парке. Тепло. Смотрят на за звездное небо.

Он ей:
Видишь звезду - это я;

Она ему:
А видишь вон там звезду - это я;

Он ей:
А вон видишь одна звезда на другой?

Она в предвкушении - да вижу!!!!

Он ей (мечтательно):
Это я на мотоцикле!!!

Автор: tsaari 15.9.2008, 19:35

Географические координаты места, куда посылают на 3 буквы
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда посылают на 3 буквы:
14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы.
Nahui, Peru Page

Автор: Maxim 16.9.2008, 20:26

просто надо посмотреть http://users.livejournal.com/_dominant_/281919.html

Автор: Dimulik 16.9.2008, 21:35

Цитата(RoadWarrior @ 15.9.2008, 20:16) «
Сидит молодая пара в парке. Тепло. Смотрят на за звездное небо.

Он ей:
Видишь звезду - это я;

Она ему:
А видишь вон там звезду - это я;

Он ей:
А вон видишь одна звезда на другой?

Она в предвкушении - да вижу!!!!

Он ей (мечтательно):
Это я на мотоцикле!!!

:good: 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Konfetka 18.9.2008, 16:41

:haha:
Девушка парню:
- Я много слышала о том, каков ты в постели...
- Ну что ты, ничего особенного.
- Именно это я и слышала.

Автор: Konfetka 18.9.2008, 17:08

ВЕСЕЛО ТУТ У ВАС) И ПОШЛЯКОВ ХВАТАЕТ) АНЕКДОТИКИ ТАКИЕ ВЕСЕЛЕНЬКИЕ РАССКАЗЫВАЮТ :haha:

Автор: Pushistik 18.9.2008, 18:47

- Возьми её на работу! У нее отличный ППС!!
- Прекрасный послужной список?
- Попка, писька, siski.png!

Автор: Umka 23.9.2008, 13:34

Мужчина-как паркет.. если правильно уложить, можно топтать лет 30 без скрипа! )

Автор: Kellena 23.9.2008, 13:36

Цитата(Umka @ 23.9.2008, 14:34) «
Мужчина-как паркет.. если правильно уложить, можно топтать лет 30 без скрипа! )

некоторые экземпляры и раньше заскрипят 3d_11.gif

Автор: Umka 23.9.2008, 14:23

Цитата(Kellena @ 23.9.2008, 14:36) «
некоторые экземпляры и раньше заскрипят 3d_11.gif


Так ухаживать наверно надо и за тем и за другим, тогда не должны! :D

Автор: Kellena 23.9.2008, 14:39

Цитата(Umka @ 23.9.2008, 15:23) «
Так ухаживать наверно надо и за тем и за другим, тогда не должны! :D

типа мыть, пыль собирать и полировать? 3d_11.gif а если бракованный попадется? по гарантии отдать в ремонт? 3d_11.gif

Автор: Umka 23.9.2008, 14:48

Цитата(Kellena @ 23.9.2008, 15:39) «
типа мыть, пыль собирать и полировать? 3d_11.gif а если бракованный попадется? по гарантии отдать в ремонт? 3d_11.gif


Мыть, пыль собирать и полировать - это еще цветочки!

Вот как его циклевать??? dash1.gif

Это я плохо представляю!

Автор: Kellena 23.9.2008, 15:07

Цитата(Umka @ 23.9.2008, 15:48) «
Мыть, пыль собирать и полировать - это еще цветочки!

Вот как его циклевать??? dash1.gif

Это я плохо представляю!

а под циклевкой, видимо, ТОТ самый процесс подразумевается с амортизацией и стиранием 3d_11.gif

Автор: Umka 23.9.2008, 15:22

Цитата(Kellena @ 23.9.2008, 16:07) «
а под циклевкой, видимо, ТОТ самый процесс подразумевается с амортизацией и стиранием 3d_11.gif


3d_11.gif
Мдя, паркет то пореже циклюют!

Автор: Kellena 23.9.2008, 15:28

Цитата(Umka @ 23.9.2008, 16:22) «
3d_11.gif
Мдя, паркет то пореже циклюют!

ну мучжина же ведь не совсем паркет, так что частота в "циклевке" оправдана)))

Автор: Pushistik 23.9.2008, 19:04

Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

-----

Универсальный тест.
Сколько палочек видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

Автор: Umka 25.9.2008, 15:00

она: Бл... ну как можно с ним встречаться, когда этот идиот во время секса резко встаёт, наливает в стакан молока и кладёт туда несколько ложек Несквика, а потом со словами "СИЛА КРОЛИКА, ПОМОГИ МНЕ" залпом выпивает и опять идёт ко мне ?????

Автор: Pejo 25.9.2008, 15:46

Цитата(Pushistik @ 23.9.2008, 20:04) «
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.

----- :haha:

Автор: Jenifer 25.9.2008, 16:43

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую - лиса, о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: "Млядь! жрачка была, секс был! Нет , мля, ШОУ ЗАХОТЕЛ

Автор: Umka 25.9.2008, 19:13

Цитата(Jenifer @ 25.9.2008, 17:43) «
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс еда!!! В другую - лиса, о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь сгрустнула и говорит: я поняла , мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, сдыхает и думает: "Млядь! жрачка была, секс был! Нет , мля, ШОУ ЗАХОТЕЛ

3d_11.gif

Автор: Pejo 30.9.2008, 5:41

Посадил дед репку… бабку… печень… и пятно на брюки

Автор: AgPeHaJIuH 30.9.2008, 8:12

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

***

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Автор: tsaari 30.9.2008, 12:19

Что такое "Операция Перехват"?
Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

Автор: tsaari 2.10.2008, 12:54

- Почему Памела Андерсон не ходит в солярий???
- Крыжка не закрывается

Автор: RoadWarrior 2.10.2008, 12:59

- Что главное в танке?
- В танке главное не обосраться!

Автор: RoadWarrior 2.10.2008, 13:18

Сильно пьяный мужик пытается войти в метро.
Мент:
-Мужик ты пьян, я тебя не пущу.
Мужик:
-Ну пусти хоть одним глазком посмотреть.
Мент:
-Ты че метро никогда не видал чтоль?
Мужик:
-Так ты ж никогда не пускаешь!

Автор: Pushistik 2.10.2008, 13:52

Цитата(tsaari @ 30.9.2008, 13:19) «
Что такое "Операция Перехват"?
Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе
выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до получки.

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Марсель 2.10.2008, 14:45

Цитата(RoadWarrior @ 2.10.2008, 13:59) «
- Что главное в танке?
- В танке главное не обосраться!

я думаю это и к моему трахтору применимо 3d_11.gif

Автор: RoadWarrior 2.10.2008, 14:47

Цитата(Марсель @ 2.10.2008, 15:45) «
я думаю это и к моему трахтору применимо 3d_11.gif


СтопудоФФ :driver:

Автор: Солнышко 4.10.2008, 22:48

- книжку новую написал?
- в работе пока.
- гут, а прочо?
- предательство. вампиры. бессмертие ))
-?? про ипотеку штоле? ))



Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Автор: Umka 7.10.2008, 10:58

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие не красивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

Автор: RoadWarrior 7.10.2008, 11:18

Как называют людей живущих недалеко от Чернобыля?

Если в 15 км от Чернобыля к их фамилии добавляют "фон"
Если в 10 км то добавляют "ваша светлость"
Если в 5 км то "ваше сиятельство".

Автор: Leman 7.10.2008, 11:33

Цитата(Umka @ 7.10.2008, 11:58) «
Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов!!! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие не красивые шарики надувные, совершенно не разноцветные??? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!!!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются ... Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне!!! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются ... Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться ...
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами" ...
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!!!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ!!! Про бабушку же запрета не было ... Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл ... Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прям в коридоре ...

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Морская 7.10.2008, 11:35

Цитата(Leman @ 7.10.2008, 11:33) «
3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

пипец 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: zav 7.10.2008, 11:47

Цитата(Морская @ 7.10.2008, 12:35) «
пипец 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

:haha: 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Umka 7.10.2008, 13:47

Женщина на работе рассказала историю про своего внука, едут в поезде(купе) Она с мужем и внуком (Максимкой), проходит мимо дядичка с красивым большим чемоданом, сам проходит в следующее купе а чемодан оставляет в проходе, Максимка смотрит так на чемодан и громко говорит а давайте чемодан СПИЗДИМ, бабушка с дедушкой ниче не сказали только покраснели

Автор: MIRAJ 7.10.2008, 13:50

да уж весёленький внучек)))))

Автор: RoadWarrior 7.10.2008, 13:56

Цитата(Umka @ 7.10.2008, 14:47) «
Женщина на работе рассказала историю про своего внука, едут в поезде(купе) Она с мужем и внуком (Максимкой), проходит мимо дядичка с красивым большим чемоданом, сам проходит в следующее купе а чемодан оставляет в проходе, Максимка смотрит так на чемодан и громко говорит а давайте чемодан СПИЗДИМ, бабушка с дедушкой ниче не сказали только покраснели



Это случайно не Марсель маленький был? 3d_11.gif

Автор: Umka 7.10.2008, 14:07

Цитата(RoadWarrior @ 7.10.2008, 14:56) «
Это случайно не Марсель маленький был? 3d_11.gif


Не, месяц назад история была! :D

Автор: Umka 8.10.2008, 11:06

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на пару месяцев?..

Автор: zav 8.10.2008, 11:21

Цитата(Umka @ 8.10.2008, 12:06) «
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на пару месяцев?..

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Морская 8.10.2008, 11:25

Цитата(zav @ 8.10.2008, 11:21) «
3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: zav 8.10.2008, 13:37

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл*дь

Автор: Mia 8.10.2008, 13:40

Цитата(zav @ 8.10.2008, 14:37) «
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл*дь

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Umka 8.10.2008, 13:40

Цитата(zav @ 8.10.2008, 14:37) «
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Бл*дь


3d_11.gif

Автор: Max-NN 8.10.2008, 14:09

"Опять без Еnеrgisеr!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Автор: zav 8.10.2008, 15:57

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: пля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

Автор: INFERNO 12.10.2008, 12:22

Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "БМВ" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ауди" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

Тихое ранее утров районной поликлинике:
С дикими воплями врывается в кабинет врача какой-то мужик:
ААААААААААААааааа, доктор, что это у меня ????????
Доктор (невозмутимо): Больной, успокойтесь, присядьте, ну показывайте, что там у Вас ... ААААААААААААААААА БОЛЬНОЙ, ЧТО ЭТО ???????????

Жестокий.....
Сидят две бабки на лавочке, общаются. Одна спрашивает:
-Слушай, а ты когда в жизни самую страшную боль испытала?
-Ну, наверное, когда рожала. А ты?
-Ну, когда мне кесарево делали...
Тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говорит:
-Херня все это, бабки! Я вот например чуть велосипедный звонок не откусила, когда мне кл....р цепью зажевало...

Автор: Romero 12.10.2008, 20:42

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — За.е.бали сра.ные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки – го.в.но!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: — Е.б вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор: Kellena 12.10.2008, 23:41

Цитата(INFERNO @ 12.10.2008, 12:22) «
Три жены о мужьях:
- Мой муж, как "БМВ" - такой же мощный и надежный.
Вторая:
- Мой муж, как "Ауди" - такой же быстрый и красивый.
Третья:
- А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится

реалии советской жизни.. посмеялась от души 3d_11.gif

Автор: Umka 13.10.2008, 13:03

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))


я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ

Автор: Kellena 13.10.2008, 13:19

Цитата(Umka @ 13.10.2008, 13:03) «
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

валяюся 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif люди!!!!! пользуйтесь презервативами 3d_11.gif

Автор: Марсель 13.10.2008, 13:25

Цитата(Umka @ 13.10.2008, 14:03) «
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: бл*ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

ага, реальная история из жизни клуба, после очередного пежо-пати 3d_11.gif

Автор: Kellena 13.10.2008, 13:33

Цитата(Марсель @ 13.10.2008, 13:25) «
ага, реальная история из жизни клуба, после очередного пежо-пати 3d_11.gif

Макс, по себе судишь? derisive.gif 3d_11.gif

Автор: Марсель 13.10.2008, 13:35

Цитата(Kellena @ 13.10.2008, 14:33) «
Макс, по себе судишь? derisive.gif 3d_11.gif

что ты что ты 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif я хороший!

Автор: Basler 13.10.2008, 13:39

Цитата(Kellena @ 13.10.2008, 13:33) «
Макс, по себе судишь? derisive.gif 3d_11.gif

не пали Марселя )))

Автор: Mia 14.10.2008, 12:52

Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...

Автор: RoadWarrior 14.10.2008, 13:10

Цитата(Mia @ 14.10.2008, 13:52) «
Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...


Уже было...

Автор: A-Lexus 14.10.2008, 14:00

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту
и вместо нее положить красивую металлическую клюшку от гольфа…

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверное, слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.



Про дорожные знаки: Что для немца “кирпич”, то для русского “мигающий зеленый”

Автор: A-Lexus 14.10.2008, 14:02

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
- Hу и как?
- Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…



Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я
бандит и объезжает меня стороной.
- А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
- А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: “Осторожно, за рулем
неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!”. Так меня вообще за
два ряда объезжают, - отвечает третий.



Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3, большая - в виде столба.

Автор: INFERNO 14.10.2008, 23:20

ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди
с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты
с экрана монитора не убирая руку с мышки.
Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. derisive.gif
__________________

Автор: Romero 14.10.2008, 23:37

3d_11.gif

Автор: zav 15.10.2008, 9:08

Бог пришел в райский сад к Адаму и Еве и говорит
-У меня для вас два подарка
Адам: Какие?
Бог: Ну первый это кто то из вас сможет писить стоя.
Адам: Все я беру мне нравится! Это мое!
Бог: Ну ладно! Бери.
Адам убежал. Бегает везде сыт радуется.
Ева: Слушай Бог, а второй подарок какой?
Бог: Второй подарок это мозг.
Ева: Ну это видимо тоже придется отдать Адаму. А то этот сыкун тут все засыт!

Вот еще одно подтвержение что у женщины мозга нет!

Автор: Jill 15.10.2008, 9:57

Цитата(zav @ 15.10.2008, 10:08) «
Бог пришел в райский сад к Адаму и Еве и говорит
-У меня для вас два подарка
Адам: Какие?
Бог: Ну первый это кто то из вас сможет писить стоя.
Адам: Все я беру мне нравится! Это мое!
Бог: Ну ладно! Бери.
Адам убежал. Бегает везде сыт радуется.
Ева: Слушай Бог, а второй подарок какой?
Бог: Второй подарок это мозг.
Ева: Ну это видимо тоже придется отдать Адаму. А то этот сыкун тут все засыт!

Вот еще одно подтвержение что у женщины мозга нет!



я понимаю вам этот анекдот нравится но уже было derisive.gif

Автор: zav 15.10.2008, 10:07

Цитата(Jill @ 15.10.2008, 10:57) «
я понимаю вам этот анекдот нравится но уже было derisive.gif
:blush2:

Автор: Umka 16.10.2008, 13:29

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура

Автор: Umka 16.10.2008, 14:36

Мужик стоит в очереди в супермаркете, случайно оглянулся, а за ним машет ему какая-то блондинка и улыбается. Он удивился, что ему машет такая красавица, которая видимо его знает, а он понятия не имеет кто она.
- Извините, мы знакомы?
Она ему отвечает:
Может я ошибаюсь, но думаю, что вы отец одного из моих детей!
Лента перекрутилась назад в день, когда один раз он не был верен жене.
-Боже, вы наверное стритизерша с моей студенческой вечеринки, которую я перед всеми друзьями тра4ал на биллиардном столе, в то время как ваша подружка меня пошлепывала по попке мокрым предметом и вставляла мне огурец в попу?
-Нет - ответила она
А преподаю у вашего сына английский язык. 

Автор: Mia 16.10.2008, 16:18

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Бл***, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Автор: RoadWarrior 16.10.2008, 18:34

Мужик из СССР первый раз попал во Францию.

Ходит гуляет по магазинам и тут он подумал дай жене белье куплю.
Заходит в магаз нижнего белья. К нему подходит продавщица.
Он ей говорит что нужно белье для жены.
Продавщица спрашивает:
- Какой размер бюста у Вашей жены?
Он ей:
- Незнаю.
Она ему:
- Ну на что хотя бы похожа грудь вашей жены? Может на яблоко или там грушу?
Мужик подумал подумал и сказал:
- Скорее на две сосиски.

Автор: Хозяйка пыжика 16.10.2008, 20:10

Цитата(Umka @ 16.10.2008, 14:29) «
Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю:
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны:. мои седые яйца и кобура

3d_11.gif

Автор: Mia 22.10.2008, 8:13

-малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью!
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не удержался

Автор: Umka 23.10.2008, 11:24

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
- О, слушай, это идея.
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономит, в понедельник утром приходят и живут до пятницы



В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир:-Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

Автор: Марсель 23.10.2008, 14:35

Прикольная история, читать до конца!!!
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну, в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Автор: Dimulik 23.10.2008, 14:47

Цитата(Марсель @ 23.10.2008, 15:35) «
Прикольная история, читать до конца!!!
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну, в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Umka 23.10.2008, 14:54

Цитата(Dimulik @ 23.10.2008, 15:47) «
3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

+1 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: zav 23.10.2008, 15:33

:Koshechka_08:

Автор: АлеХандер 23.10.2008, 16:37

Цитата(Марсель @ 23.10.2008, 15:35) «
Прикольная история, читать до конца!!!
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну, в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение!
Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Марсель ты жжошь
3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Марсель 24.10.2008, 17:11

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
 Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

Автор: Romero 24.10.2008, 22:50

Цитата(Марсель @ 24.10.2008, 18:11) «
Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
 Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: АлеХандер 27.10.2008, 15:01

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.
Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит
Она:Доставай!
Я:Может я как-нибудь сам?
Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!
Я:Нифига у вас сервис!)))
Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!
Молоденькая аж покраснела)))



Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Смертную казнь заменили ипотекой...... под 25% годовых.

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Сыну 2 года... Поставил друг за другом две машинки и орет: "чё стоиииим?" :))))

Автор: zav 5.11.2008, 16:42

Заходит бабка в маршрутку и просит девушку уступить ей место, - Внученька, а не уступишь ли ты мне место?
На что получает ответ:
- Бабка, а не пошла бы ты на х@й!!!
Бабка, нужно отдать ей должное, не растерялась и ответила:
- Внученька, я на стольких ху@х побывала, тебе в спину воткни ежиком станешь!
Народ в маршрутке попадал...

Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Автор: Venom33 5.11.2008, 21:38

:good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good: :good:

Автор: Venom33 5.11.2008, 21:41

Цитаты из переписок ICQ:

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

***

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи плядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

***

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


***

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука


***

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.


© bash.org.ru

Автор: Хозяйка пыжика 5.11.2008, 22:54

Цитата(Umka @ 23.10.2008, 11:24) «
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:- Денег нет.
Клиент:- Очень надо.
Кассир:-Зачем?
Клиент:- За квартиру заплатить.
Кассир:- Оплатите переводом.
Клиент:- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):- Пожалуйста, выбирайте!

чернушка :good:

Автор: VinChester 5.11.2008, 23:14

Цитата(Хозяйка пыжика @ 5.11.2008, 22:54) «
чернушка :good:

возможное не далекое будущие

Автор: VinChester 5.11.2008, 23:22

[quote name='INFERNO' date='4.9.2008, 14:14' post='51426']
:welcome: Давайте немного юмора на досуге......

лось с похмельЯ, с тежелейшего бадуна выходит к озеру.... СУШНЯК...
начинает пить, с другой стоРоны охотник, увидел лося прицелился.... ВЫСТРЕЛ..
лось стоит, у охотника нервяк, как так... еще раз прицелился... ВЫСТРЕЛ..
лось стоит.. охотник в слезы, ружо сломал, убежал... а лось поднимает голову и говорит...
Я ВОТ НЕ ПОЙМУ....Я ПЬЮ.... А МНЕ ВСЕ ХУЖЕ И ХУЖЕ...

Автор: Хозяйка пыжика 5.11.2008, 23:24

Цитата(VinChester @ 5.11.2008, 23:14) «
возможное не далекое будущие

поэтому и понра,что в тему

Автор: VinChester 5.11.2008, 23:43

[quote name='INFERNO' date='4.9.2008, 14:14' post='51426']
:welcome: Давайте немного юмора на досуге......

дядя вася на катке по правому ряду тащиться... ВДРУГ.. сзади на полном хоту мерен.. БАХ..
брызги стекол , аэрбеги, железо во все стороны... а у котка тока ведро помялось..
приезжает ДПС, браток с мерена инспектору деньгу сунул... идет инспектор к дяде васе..
ну , что говорит... рассказывай как обгонял..... как подрезал.... как тормозил...

Автор: RoadWarrior 6.11.2008, 16:03

В связи с Американскими выборами.


Теперь американский президентский кортеж будет ездить на черных Хаммерах, на большом литье и пневмодвеске, из окон будет густица дым марихуаны, и играть Рэпак))))

Автор: tsaari 7.11.2008, 15:37

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса.
Вдруг они видят бедуина с верблюдом. Верлюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- а что с верблюдом случилось???
Гид обращается к бедуину и потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Автор: Aroma 7.11.2008, 20:48

Приходит муж с работы,
а жена в позе прачки полы моет
-муж хлопая по её заднице говорит:
-Расставила свой комбайн,не пройти!.
Жена про себя: -Я тебе припомню.
Легли вечером в постель,
а жена к нему спиной лежит.
Муж: -Ну дорогая, повернись,
а то колосок уже созрел.
Жена:-Вот буду я из-за одного колоска
весь комбайн разворачивать.
Вручную смолотишь

Автор: Umka 12.11.2008, 17:30

Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, девки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Автор: Морская 12.11.2008, 17:31

Цитата(Umka @ 12.11.2008, 17:30) «
Встретились три подруги сплетничают:
- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
- Ложишь мужика на спину, садишся сверху и говоришь, что у тебя сифилис.
Ой, девки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Марсель 13.11.2008, 13:04

1) У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!
2). У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?
3). Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4). Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. пля... повезло свинье...только

представьте!)
5). Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6). Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7). Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8). Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9). У морской звезды вообще нетмозга.(Итаких людей я знаю)
10). Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Автор: Морская 13.11.2008, 13:11

Цитата(Марсель @ 13.11.2008, 13:04) «
9). У морской звезды вообще нетмозга.(Итаких людей я знаю)

:beee:

Автор: Марсель 13.11.2008, 13:20

Цитата(Морская @ 13.11.2008, 13:11) «
:beee:

derisive.gif я ж любя

Автор: Морская 13.11.2008, 13:28

Цитата(Марсель @ 13.11.2008, 13:20) «
derisive.gif я ж любя

угу.. :girl_cray:
я почему-то именно так и подумала :D

Автор: zav 13.11.2008, 13:34

Цитата(Марсель @ 13.11.2008, 15:20) «
derisive.gif я ж любя

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: RoadWarrior 14.11.2008, 19:42

Белоснежка говорит:

-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.

Дюймовочка:

- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.

Шрек:

-Я самый страшный.самый ужасный.

Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"

Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.

Входит дюймовачка:

Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Выходит Шрек с бешеными глазами:

-БЛЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Автор: Хозяйка пыжика 14.11.2008, 19:53

Цитата(RoadWarrior @ 14.11.2008, 19:42) «
Белоснежка говорит:

-Я самая красивая,самая офигенная,нету никого меня лучше.

Дюймовочка:

- Я самая маленькая и нету никого меньше меня.

Шрек:

-Я самый страшный.самый ужасный.

Идут дальше и видят дом с надписью"зеркало правды"

Заходит первой белоснежка. Вышла и говорит: Я не самая красивая,есть ешё красивее спящая красавица.

Входит дюймовачка:

Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.

Выходит Шрек с бешеными глазами:

-БЛЯДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

старенький анек,но ржачный такой)))))

Автор: RoadWarrior 14.11.2008, 20:32

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. Хорошая - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали- это идеальная !

Автор: RoadWarrior 14.11.2008, 20:51

Ноу-хау. Надо т. н. ’сленг’ компьютерных тинейджеров использовать на
благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида ’ключ настард! ’ просто
влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на
второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прoтяшко первый!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина
компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Америки роются в словарях)
- Жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру ’писят’)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на попе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед!

Автор: RoadWarrior 15.11.2008, 16:27

В автобусе рядом с расивой девушкой сидит пьяный мужик. Шумно пердит,
чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...


У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.


Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету:
"Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."





Утро. Муж и жена.
Жена: дорогой, мне такой сон приснился. Елка, фся мужскими половыми членами украшена. Снизу маленькие, в средине побольше, а неверху самый огромный...
Муж: ну мой наверна, наверху был?
Жена: нет, в самом низу...

Следующее утро.
Муж: представляешь, мне сон приснился. Короче елка, вся женскими половыми органами украшена. Внизу маленькие, узенькие, в средине побольше, а вверху огромная, волосатая.
Жена: ну моя наверна в самом низу была?
Муж: да... в ней елка стояла...





... Через неделю:
"Ребята, вы - молодцы. Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "Черножопые" пишется с маленькой буквы, а "неИППет" - раздельно."



Решили три блондинки пойти работать в милицию. Приходят в отделение, типа, так и так, хотим работать в милиции. Ну, понятное дело, что никто их так на работу не возьмёт, но менты решили приколоться: достали из стола фотографию какого-то преступника и говорят:"Девушки, вот вам фотография - посмотрите и расскажите нам про этого человека то, что вам стало ясно о нём".
Первая:
- Этот человек - инвалид. У него один глаз!
Менты:
- Пошла вон, дура: это фотография в профиль!
Вторая:
- Этот человек - инвалид! У него одно ухо!
- Пошла вон: это фотография в профиль!
Третья смотрела, смотрела:
- Наверное, этот человек носит контактные линзы.
Менты посмотрели в личное дело преступника - правда, носит линзы!
- Девушка, феноменально! Как вы догадались?
Она:
- Ну, это же просто. Смотрите: у него одно ухо - он очки-то не смог бы носить...
_________________

Автор: RoadWarrior 15.11.2008, 17:57

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
- Где я?
- Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: - Нет, что вы!
- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!..

Автор: Romero 15.11.2008, 19:15

при ИКЕЮ и студента улыбнуло :)

Автор: Хозяйка пыжика 15.11.2008, 23:42

Цитата(RoadWarrior @ 15.11.2008, 16:27) «
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.

эт анекдот? derisive.gif

Автор: Марсель 16.11.2008, 13:39

где эта икеа??? 3d_11.gif

Автор: Морская 16.11.2008, 14:03

Цитата(katrin @ 16.11.2008, 13:50) «
я живу совсем рядом с той икеей))))

*а их жертвами были только мужчины?

а может это ваще вы с Юлькой были.. рядом ж живете 3d_11.gif

Автор: Romero 16.11.2008, 14:14

Паб, сидят 3 англичанина разного возраста. Заходит, типа, ирландец, садится в углу, заказывает пиво.
Самый молодой англичанин говорит друзьям:
— Сейчас я к нему подойду, разозлю его, выйдем разобраться, тут мы все его и отмутузим!

Подходит к ирландцу:
— Слышишь, ты, рыжий, ваш Святой Патрик был гомиком!
Ирландец спокойно так:
— Да ты что! Какая новость! — продолжает пить пиво. Англичанин вернулся несолоно хлебавши.

Среднего возраста англичанин встаёт, подходит к ирландцу:
— Слышь, рыжий, а ваш Святой Патрик был педофил!
Ирландец ноль эмоций, англичанину облом.

Старый англичанин встаёт, подходит, ирландцу:
— Слушай, ваш Святой Патрик был англичанин!
Ирландец встаёт так сурово из–за стола:
— Так вот на что намекали те два джентльмена!
________________________________________________________________________________
____

Пропал как–то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный.
Апостол Павел тут же спрашивает:
— Где пропадал?
— Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
— А что это за маленький зеленый остров на севере?
— О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
— А где же баланс и контраст?
— А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Автор: Морская 16.11.2008, 14:17

Цитата(katrin @ 16.11.2008, 14:15) «
всё может быть))))))))

без меня???!!!! spiteful.gif

Автор: Romero 16.11.2008, 15:28

Патрик О'Брайн стоит и смотрит, как два канадских лесоруба - один просто амбал, второй тщедушный коротышка - пилят дерево двуручной пилой. Наконец он не выдерживает, подходит к амбалу и начинает его немилосердно метелить, приговаривая:
- Ах ты, бычара позорный! Почему ты всё время пытаешься отобрать пилу у задохлика!

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

Разговаривают два фермера:
- Ты знаешь, Шон, тут со мной вчера приключилась чертовски неприятная история. Пошел я доить корову, а она, ты знаешь, лягается, сволочь! Привязал я ей веревкой заднюю правую, присел, а она меня -бах!- задней левой в лодыжку! Я и её привязал. Снова присел -раз!- и передней правой мне в бок. Я и её привязал. Опять присел -тресь!- корова, будь она неладна, бьет меня передней левой в пах! Я и её привязал! Вижу - она, мать её, метит мне по глазам хвостом. Веревка у меня кончилась, так я вынул ремень из штанов и привязал хвост ремнем. Вот тут-то с меня штаны и упали...
- Ну, и что? - спрашивает второй фермер.
- А то, что в этот момент в коровник вошла моя жена!

Автор: Romero 16.11.2008, 15:37

Ирландец в Москве покупает билеты:
- Two tickets to Dublin.
- Куда... блин?!

Автор: Хозяйка пыжика 16.11.2008, 15:46

Цитата(Romero @ 16.11.2008, 15:28) «
...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова... Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

:good:

Автор: Romero 16.11.2008, 15:54

Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!

Автор: Umka 17.11.2008, 21:15

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

Автор: RoadWarrior 21.11.2008, 22:57

После крушения коропля Анжелину Джоли и моряка выбросило на берег необитаемого острова. Моряк скромный даже прикоснуться к ней боиться. Так и прожили они полгода, но в коце концов природа взяла свое. Как-то Анжелина Джоли подходит к морячку и спрашивает:
-А что ты хочешь что бы я для тебя сделала? Я готова на все!
-Если на все, то не могла бы ты надеть мои штаны
-Хм...ну давай
-А теперь мой китель и фуражку
-Давай
-А можно я еще тебе усы нарисую?
-Ну, ладно
Подходит морячок к Анжелине Джоли обнимает ее за плечи и говорит:
-Представляешь, а я Анжелину Джоли е..ал!



Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

Автор: Марсель 22.11.2008, 1:41

про абаму улыбнуло)))))))))))))

Автор: Tosti 25.11.2008, 4:30

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!

Автор: zav 25.11.2008, 14:16

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потр%хались бы!"

Автор: Umka 25.11.2008, 14:21

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дол***б...
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
>> Режиссёр:
>> - Мальчик !!! !! Ты - дол***б Сначала идет - томат !!!
>> Дети:
>> - я слива лиловая, спелая, садовая!
>> - а я абрикос, на юге рос!
>> - а я томат! Вместе мы
>>
>> фруктовый сад! вбегает девочка:
>> - фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
>> - а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
>> Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
>> Вбегает ещё раз:
>> - а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

Автор: Марсель 25.11.2008, 14:31

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Umka 28.11.2008, 17:47

старенький но смешной:

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка.
Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс.
Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки.
Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы.
Тот ему протягивает один.
Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

Автор: Морская 28.11.2008, 17:49

Цитата(Umka @ 28.11.2008, 17:47) «
старенький но смешной:

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка.
Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс.
Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки.
Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы.
Тот ему протягивает один.
Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Kellena 28.11.2008, 17:54

Цитата(Umka @ 28.11.2008, 17:47) «
старенький но смешной:

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка.
Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс.
Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки.
Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы.
Тот ему протягивает один.
Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

жжете, Господа!) 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Umka 28.11.2008, 19:54

- Алло, мам, я уже иду домой. Что-нибудь нужно купить??
- КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!!

Автор: RoadWarrior 28.11.2008, 20:01

Одна старушка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло".
Дед взмолился, мол, как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу...
Паренек-врач ему молвит:"Я не уверен, но есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки отодрать, как в первую брачную ночь".
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал... Нет, не смогу.
- Ну, нет - так нет, - сказал врач и удалился.
Но дед-таки каким-то образом возбудился и сделал то, что было надо.
А утром с удивлением обнаружил, что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед, глядя на это, промолвил: "Вот ведь как... А мог и Ленина спасти..."



Побережье Австралии...
Дитёнок большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?...
Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше...
Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, что можно я сразу съем?...
Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!...
Нравится с какашками - ешь с какашками...


Едут в купе армянин, грузин и русский.
Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит:
- 1:0 в пользу сборной Грузии!
Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает:
- Cчет сравнялся!
Тут русский достает свой девайс и с верхней полки
на них отливает:
- И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!!

Автор: Хозяйка пыжика 29.11.2008, 2:35

Цитата(Umka @ 28.11.2008, 17:47) «
старенький но смешной:

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка.
Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон.
Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности).
Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.
Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс.
Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки.
Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы.
Тот ему протягивает один.
Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
-А я свой уже надел...

десятибалльно 3d_11.gif

Автор: RoadWarrior 29.11.2008, 12:30

Приходит мужик в ЖРЭО, спрашивает:
- Девушка - как быстро можно поменять прописку на другой адрес?
- 3 дня
- А почему так долго?
- Ну выпись день, перепись день, пропись день
- Девушка, а все же нельзя ли эту вашу прописьдень побыстрее?

Автор: Морская 2.12.2008, 11:02

Лучшему работнику по итогам 2008 года - ПРЕМИЯ: рабочее место на 2009 год

Автор: Kellena 2.12.2008, 12:42

Цитата(Морская @ 2.12.2008, 11:02) «
Лучшему работнику по итогам 2008 года - ПРЕМИЯ: рабочее место на 2009 год

в тему derisive.gif

Автор: RoadWarrior 2.12.2008, 13:05

Цитата(Морская @ 2.12.2008, 11:02) «
Лучшему работнику по итогам 2008 года - ПРЕМИЯ: рабочее место на 2009 год



А худшему, внеочередной длительный отпуск))

Автор: RoadWarrior 3.12.2008, 17:43

Вопрос Кудрину:

-Что выбирает правительство? Инфляцию или полный пиз..ец.
-Ну инфляцию мы не допустим.


К вершине Эвереста добираются три альпиниста: русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему:
- Ну как?
- Да ничего особенного... Так себе.
Украинец:
- Ладно, я следущий пойду.
В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны.
Русский:
- Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку.
Украинец:
- Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в общем.

Автор: Наташа 3.12.2008, 17:54

Жестоко 3d_11.gif

Автор: Марсель 5.12.2008, 14:28

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку.
На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".

3d_11.gif

Автор: Морская 5.12.2008, 16:38

опять в тему кризиса:
"Экономическая ситуация в стране настолько плохая,что женщины стали выходить замуж по-любви"

Автор: Arlee 13.12.2008, 15:57

Цитата(INFERNO @ 5.9.2008, 13:42) «
Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду,сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!!
- What did you say?
- Да я говорю - двумя руками черпай

3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Dr.Maxx 14.12.2008, 13:12

Аккуратненький такой мужчинка- в костюмчике, шляпе, начищеные ботиночки, гладко выбрит- приходит к урологу.
-Доктор, у меня проблема...
-Раздевайтесь.
Снимает пиджачок , вешает на стульчик, аккуратно складывает брюки, ботинки ставит рядом, шнурок к шнурку, сама педантичность.
-Ну и в чем же ваша проблема??
-Понимаете, у меня одно яичко выше другого!
-Вообще-то это нормально!!
-Ну понимаете, неаккуратненько как-то... :blush2:

Автор: FRENZY 16.12.2008, 16:45

Анекдот про меня:

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал: «я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела.»
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: «сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «5 миллионов долларов»
Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: «моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут»
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «10 миллионов долларов»
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: «я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям»
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»
Дьявол ответил: «20 долларов»
Банковский сотрудник был шокирован и сросил: «20 долларов? и все???»

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок»

Автор: Dr.Maxx 16.12.2008, 17:41

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Хозяйка пыжика 16.12.2008, 22:36

Цитата(FRENZY @ 16.12.2008, 16:45) «
Анекдот про меня:

Политик, вор и банковский сотрудник умерли и попали в ад.
Через какое-то время политик сказал: «я соскучился по своей стране. Хочу позвонить туда и узнать как там дела.»
Он позвонил и проговорил около 5 минут, затем спросил у дьявола: «сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «5 миллионов долларов»
Политик выписал чек и ушел на свое место.

Вор это все увидал и закричал: «моя очередь! я хочу позвонить членам своей группировки и узнать как они живут»
Он позвонил и проговорил около 2 минут и потом спросил: «Дьявол, сколько я должен заплатить за звонок?»
Дьявол ответил: «10 миллионов долларов»
С кислой миной вор выписал чек и ушел на свое место.

Банковский сотрудник тоже начал кричать о своих правах на звонок: «я хочу позвонить своим друзьям-сослуживцам и руководителям»
Он позвонил в банк и проговорил 20 часов про сотрудников, клиентов, новые процедуры и сервисы. Он говорил и говорил и говорил. Потом спросил: «Дьявол, сколько я должен тебе за звонок?»
Дьявол ответил: «20 долларов»
Банковский сотрудник был шокирован и сросил: «20 долларов? и все???»

Дьявол ответил: «Звонок из ада в ад тарифицируется как локальный звонок»

и про мну))))))))))

Автор: RoadWarrior 17.12.2008, 23:26

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.


Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает
множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок
и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф.
Через несколько часов обратно приходит тот же джентльмен и сообщает
такую новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив
шарику вылететь за пределы поля, таким образом, этот предмет попал в
шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля,
автомобиль врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо


На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение

Автор: Хозяйка пыжика 18.12.2008, 20:43

Цитата(RoadWarrior @ 17.12.2008, 23:26) «
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

мона мну 1 кнопку?))))))

Автор: RoadWarrior 18.12.2008, 23:23

Цитата(Хозяйка пыжика @ 18.12.2008, 20:43) «
мона мну 1 кнопку?))))))



- минет?

Автор: FRENZY 19.12.2008, 14:32

Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.

Автор: RoadWarrior 21.12.2008, 21:18

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы всё-таки нашли потерянный тогда шарик?


Анджелина Джоли стала бабушкой. Малыш из Зимбабве, которого она
усыновила, оказался отцом двоих детей.

Автор: Наташа 22.12.2008, 22:21

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек….

Автор: Марсель 22.12.2008, 22:59

Наташа, аааа жестокий анекдот гыгы

Автор: Наташа 22.12.2008, 23:26

Цитата(Марсель @ 22.12.2008, 22:59) «
Наташа, аааа жестокий анекдот гыгы

я еще могу жестче бебе но не буду :girl_drink1:

Автор: Umka 24.12.2008, 19:56

Одна блондинка, другой :
- Меня мой муж предупредил, что если узнает, что я ему изменяю, то он застрелиться.
- Ну и как спрашивает другая, узнал?
- Нет, отвечает первая, я его уже пять раз от смерти спасала!

Автор: RoadWarrior 28.12.2008, 0:35

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!



Жена - мужу:
- Я только что поговорила с нашей дочерью на тему секса, ведь ей скоро будет 15.
- И что?
- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала.

Автор: Марсель 28.12.2008, 2:55

3d_11.gif

Автор: INFERNO 28.12.2008, 11:57

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.


Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа кросавчег... ?
Она: Пи*дец .. 32 года! Ты идиот!

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол

Автор: Dr.Maxx 28.12.2008, 12:54

Мегабоян, но сам увидел первый раз...

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т.е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет:« Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись...» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Ладно, это все фигня, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь в видy?
(Что имею, то и введу...) (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спрыгнул с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. Hо вот, наконец, он заметил огромнейшую pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в pyке. Смотрит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ...

Автор: RoadWarrior 28.12.2008, 13:04

Жестоко они с холодильником то обошлись! 3d_11.gif

Автор: Хозяйка пыжика 28.12.2008, 13:09

Цитата(INFERNO @ 28.12.2008, 11:57) «
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол


супер

Автор: Romero 29.12.2008, 20:39

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.


Сегодня выдал чувак на работе. Про то как разыгрывают полярных летчегов. Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сдохнешь от холодрыги.
-Ща пристрелю.
-Низя, оштрафуют, а то и посадють.
-Как же быть? - спрашивает новичок.
-А ты его задуши.
Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т.д.
А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30, 40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:
- Нах*й эту шкуру, он меня и так отпи*дил.
Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Зима 43-его.Ленинград. -40 .Из горящего танка вываливается немецкий солдат и падает на землю. Полежав минуту...снова лезет в горящий танк.

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

***
Клиника пластической хирургии! Мы ждём вас, уроды!

Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит:
- Отойдите! Пострадавший - мой отец!
Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.

Лечащий врач звучит как ворующий вор.

Было в фирме три админа.
Главный - хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший - просто расп№;дяй.

Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси.
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))

Автор: Romero 29.12.2008, 21:09

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны п....
- Чо - серьёзно?
-Да нет, б... - с шуточками!!!

Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах
резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
"Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!" - молвит рыбка.
"Не-а." - отвечает нарк, - "Не отпущу".
"Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!" - взмолилась рыбка.
"Ну, ладно, тогда отпущу," - говорит нарк, бросает рыбку в воду
и идет дальше.
"Эй, а желание?" - спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: "Умри, сука!

Автор: Марсель 15.1.2009, 16:55

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с плядями НЕ КЛАСТЬ!

Автор: Морская 15.1.2009, 17:11

Цитата(Марсель @ 15.1.2009, 16:55) «
Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с плядями НЕ КЛАСТЬ!

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Mia 15.1.2009, 17:39

я тож оттуда :Koshechka_08:

Автор: Марсель 15.1.2009, 17:47

Цитата(Mia @ 15.1.2009, 17:39) «
я тож оттуда :Koshechka_08:

ты тоже с бл#%ями любишь зажечь? хаха

Автор: Mia 15.1.2009, 18:00

Там история про звонки из ада в ад! отряд

Автор: Марсель 15.1.2009, 18:02

Цитата(Mia @ 15.1.2009, 18:00) «
Там история про звонки из ада в ад! отряд

а я про последний анекдот про фотографии хаха

Автор: RoadWarrior 18.1.2009, 19:19

Жарит Медведев Ющенко на вертеле.
Подходит Лукашенко и спрашивает:
- Дим ты зачем Ющенко жиришь?
Медвед отвечает:
- Он у меня газ ворует!
Лукашенко:
- А зачем ты его тогда так быстро крутишь? Он же не прожарится!
Медвед:
- Если я его медленно крутить буду, он у меня еще и весь уголь из костра спизд..т!!!!!

Автор: Наташа 19.1.2009, 16:50

На тему кризиса:
1. Москва, 6 утра.
Встречаются два дворника.
Смотрят пристально друг на друга.
- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

2. Приходит мужик в магазин, спрашивает:
- Какая рыба у вас есть?
Продавец:
- Селедка.
- А еще есть какая-нибудь?
- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...
- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

3. Трейдер: «Это хуже, чем развод! Я уже потерял половину своего состояния, а жена все еще осталась».

4. Тук-тук-тук...– Кто там?– Это мы, топ-менеджеры!– Идите отсюда!– Топ-топ-топ...

Автор: INFERNO 1.2.2009, 19:10

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто ох#еть, дедушка! Не сугроб, ****ь, а солярий...

В класс заходит новый учитель с огромным косякомсадится, запаливает, лечит… тянет…все в шоке…- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич….затягивается, лечит, выдыхает…- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…затягивается…- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле……ещё тяжка…- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…затягивается, выдыхает… задумчиво:- Пи#$ец… Е#$нутая рыба…

Автор: Марсель 1.2.2009, 22:11

3d_11.gif

Автор: Наташа 5.2.2009, 17:49

В автобусе: - Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой.
- Это вовсе не то, что вы думаете. Это - бумажник с моей зарплатой.
- Ну ты даешь! Твоя зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза!
----------------
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом: - Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!
---------------
Она: Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: Спрашивай...
Она: Почему мужчины смеются над блондинками?
Он: Да.
---------------
- Наташа, съешь кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу.
- Ну попробуй, вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю...
- Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Автор: Марсель 6.2.2009, 15:01

я ржал 3d_11.gif

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

Автор: RoadWarrior 21.2.2009, 22:50

"Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Автор: RoadWarrior 21.2.2009, 22:53

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет,бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Автор: регион68 25.2.2009, 16:01

седят кот,петух и собака и разговаривают,
кот говорит-ухожу я из дома мышей всех перелавил хозяин без работы остался злой чуть мяукниш убью орёт не кормит.
петух тоже говорит уйду-всех утром побужу кур перетопчю а чуть чё каво первова в щи? ну а ты шарик?
шарик и говорит-не непойду, ачётак петух с котом спрашивают,
шарик им грядут большие перемены,хозяйка с хозяином ругалась сказала через 3 дня работать не пойдёт то хер у шарика сосать будет

Автор: RoadWarrior 16.3.2009, 11:46

Три женщины решили прикупить кожаное белье, чулки, маски и провести эксперимент над своими мужчинами. Одна из них была обручена, вторая являлась любовницей, а третья была замужем. Через время встретились, поделились впечатлениями.
Та, что обручена:
- Я встретила своего парня в белье, чулках, маске. Он сказал "вау!". У нас был умопомрачительный секс до утра!!!!!!
Та, что является любовницей:
- Я пришла к своему на работу, расстегнула плащ, а там - белье, чулки, одела маску. Он ничего не сказал, закрыл двери и у нас был дикий секс.
Обе уставились на ту, что замужем. Она смутилась:
- Мой пришел домой, я открыла ему дверь в белье, чулках и маске...он посмотрел и сказал "ну чё, Бетмен, ужинать будем?"



Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. или учись или уё..ывай. на следующий день приходит с работы. видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо..б составляет 42 км 345 м. Или до..бывай или у..бывай!!!

Автор: Морская 16.3.2009, 11:47

Зашел мужчина в аптеку, купил 500 презервативов, вышел на середину зала, расскидал их и начал усердно топтать. Сбежились продавцы, позвали заведующего. Он спрашивает:
- мужчина что вы делаете?
а тот говорит:
- так 5 лет назад я бросал курить!

Автор: Наташа 16.3.2009, 12:11

3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Дядя ИльЯ 25.3.2009, 12:19

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: "Простите, господа, Вы откуда?"
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
Немец прибалдел: А "задница"?!!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг????!!!

(с)(Украинский клуб пежо)

Автор: Морская 25.3.2009, 12:21

Дядя ИльЯ 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Марсель 25.3.2009, 12:54

Цитата(Морская @ 25.3.2009, 11:35) «
Дядя ИльЯ 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

+1 сильно 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Нечто 25.3.2009, 12:57

два раза 3d_11.gif

Автор: Olga vip 25.3.2009, 13:11

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка иди на х*й!!!



Екатерина Колесникова Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Автор: Нечто 25.3.2009, 13:58

Га-Га-Га!!!! 3d_11.gif

Автор: tsaari 27.3.2009, 9:37

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!!!
Муж:
- Да, похоже.

Автор: Борман 27.3.2009, 9:42

Цитата(tsaari @ 27.3.2009, 8:51) «
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов.
Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!!!
Муж:
- Да, похоже.

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif


Инструкция к крему "Заменитель женщины":
1. Нанесите на руки крем тонким слоем.
2. Возьмите в руки половой орган и втирайте до полного удовольствия.

Автор: Mouse Р080ЕВ 2.4.2009, 7:28

"Только женщины и врачи знают,
как бывает необходима и полезна людям ложь.
А. Франс"

Автор: Марсель 2.4.2009, 12:15

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил...

- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил

Автор: Miledy 2.4.2009, 23:52

НЕ анекдот,но обхохочешься!))))))))

Всем настоящим фитнесисткам или будущим!)))) ПРОСТО УМОРА!
Скоро лето. Весна, и тётка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь. Я,конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых пoп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала пoпу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами стэпа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тёти разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов стэп-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнесc-фанатка, которая знает, что и как!Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?Десять минут, полет так себе.Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных тёток, решивших привести себя в порядок!Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тётка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, стэп, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в стэп-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гaдская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чeртовой матери!Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рoжа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.Двадцать две минуты: мама! Верните стэп-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.Двадцать пять минут: кто пyкнyл? Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются пoпы всех цветов и размеров, рoжи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихaд.Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она, очевидно, резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая. Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за стэп-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё!
Иии... хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня и откатил к
стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...
- Алё, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы.... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!
Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов.
Ыыыыы... Лето еще не началось, а уже так плохо!

Автор: Наташа 3.4.2009, 15:27

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.



Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.


Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.


- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...

Автор: Makar 3.4.2009, 21:39

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00
ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.00

гггггггыыыыыыыы

 

Автор: RoadWarrior 7.4.2009, 9:58

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Автор: tsaari 13.4.2009, 19:14

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут пол пляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
- Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Автор: INFERNO 20.4.2009, 20:08

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.


Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!

Автор: Морская 21.4.2009, 14:13

Знакомый настраивает аппаратуру скоростных камер-радаров ГИБДД на территории Москвы. Говорит,что до сих пор система не может работать в автоматическом режиме лишь из-за того, что отфотографировать и отпечатать всех нарушителей получается только за первый час настройки. Потом в станках, рассчитанных на Европу, тупо заканчивается или бумага, или краска.

Автор: Борман 21.4.2009, 14:15

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

Автор: Romero 2.5.2009, 20:04

Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?

YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

Автор: eclipse 6.5.2009, 8:23

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка…

Автор: RoadWarrior 6.5.2009, 12:36

Стоит В.И.Ленин перед зеркалом и говорит Крупской:

- Надежда Константиновна, дружочек, снимайте трусы и садитесь мне на голову.

Смотрит на себя в зеркало и через некоторое время говорит:

- Да! А чёлочка мне бы пожалуй пошла!

Автор: Марсель 6.5.2009, 12:59

Цитата(RoadWarrior @ 6.5.2009, 13:36) «
Стоит В.И.Ленин перед зеркалом и говорит Крупской:

- Надежда Константиновна, дружочек, снимайте трусы и садитесь мне на голову.

Смотрит на себя в зеркало и через некоторое время говорит:

- Да! А чёлочка мне бы пожалуй пошла!

3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif
а вот лет 60 назад - за такое бы расстреляли гыгы

Автор: RoadWarrior 6.5.2009, 13:04

Цитата(Марсель @ 6.5.2009, 13:59) «
3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif
а вот лет 60 назад - за такое бы расстреляли гыгы



Поэтому я и решил родиться попозже! 3d_11.gif

Автор: Нечто 26.5.2009, 20:11

Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила
прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять.
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза,
икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом,
потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!

Автор: Нечто 26.5.2009, 20:29

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним
хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала
забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота,
забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да
захаваем. Сперли, сожрали, тут приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви
мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни
страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном
воняет, а ты, сука, "хавай, копченое

Автор: RoadWarrior 9.6.2009, 13:57

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.


Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Автор: RoadWarrior 9.6.2009, 14:15

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Автор: Moses 9.6.2009, 15:07

Olga vip

Эх я и ржал!!!! Ну, Олечка... не ожидал...

Автор: Moses 9.6.2009, 15:15

Встретились три подруги у одной из них дома. И давай хвастаться кому мужья какие подарки подарили. Одна говорит: "Мне мой такую тачку подогнал! Закачаешься. "Мерседес". Другая говорит:"А мне мой подарил бриллиантовую брошь. Красоты неописуемой". Третья (хозяйка дома) :" А у меня норковая шуба". Те две бабы и просят её показать им шубу. Делать нечего... Пошла в коридор, вытащила какую-то задрипаную дерюгу из непонятного зверя и выходит в ней к подругам. Те в изумлении спрашивают:"А чегой-то она вся в дырках???"
- Дуры. Это не дырки, а норки.

Автор: *Alinochka* 9.6.2009, 15:17

Прикольные вырезки!)))
Когда к тебе обращаются с просьбой: <Скажи мне только честно!>, с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....


В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.


CD и не DVD меня.


Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...


Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.


Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя


Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесьть...


Вкусно.....как орбит маринованные помидоры !)))


Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!!!)))


А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Идея пришла в голову и уже битый час ищет мозг...


Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот!


Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!!!


Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.


В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х..й надо, я за гитарой!"


Пользуясь случаем, хочу передать своему парню привет и поздравить его с Днем строителя. Уже три года он строит из себя %уй знает что.


У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос). У третьего инициалы МДА... что бы это, сцуко, значило...

Автор: Moses 9.6.2009, 15:27

На общем собрании колхоза председатель объявление сделал:-"Неподалёку от нашего хозяйства приземлилась летающая тарелка с инопланетянами. Вы их не бойтесь. Они такие же как мы, только ростом маленькие и руки у низ до земли. Смело подходитек ним и рассказывайте про себя, свою семью и т.д."
Ну и как-то раз один мужик на тракторе вспахивая поле, увидел на опушке леса одного инопланетянина. Подходит к нему и начинает впаривать:-" Меня зовут Василий. Я работаю в колхозе механизатором. У меня семья - жена и трое детей... Ну и дальше... бла-бла-бла.
Тот слушал его, слушал, а потом и говорит:-" Я- лесник Егорыч. Сижу, сру.

Автор: Julie 9.6.2009, 15:27

Блин, Алина я ПАЦТАЛОМ!!! 3d_11.gif 3d_11.gif 3d_11.gif

Автор: Moses 9.6.2009, 15:32

Цитата(*Alinochka* @ 9.6.2009, 16:17) «
А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Блин... Ведь это правда... 3d_11.gif

Автор: zav 22.6.2009, 19:42

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну, вот если бы я мял ваши siski.png четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

Автор: Пыжеводочка 23.6.2009, 12:23

(М)ент пишет протокол на (З)адержанного:
М - Фамилия?!
З - Чья?
М - Имя?!
З - Чье?
М - Чья..Чье... Китаец чтоли??

Автор: Umka 23.6.2009, 15:14

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

Автор: RoadWarrior 23.6.2009, 16:39

5 баллов!

Автор: Борман 24.6.2009, 12:06

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Автор: INFERNO 24.6.2009, 12:56

Красная Шапочка идёт по лесу,видит Волк за деревом сидит,она к нему подходит тихонечко:
-Волк,а Волк.. А почему у тебя такой пушистый хвост?
Волк молча подорвался и убег в глубь леса. Шапка в непонятках идёт дальше, видит через какое то время опять Волк за пригорком сидит, подходит к нему:
-Волк,а Воолк... А для чего тебе такие большие ушки???
Волк снова молча подорвался и убег. Снова Шапка дальше идёт, и приметила Волка в кустах, подходит к нему
-Воолк..а Волк... а..
Волк встаёт из за кустов:
-Твою мать!! Ты мне дашь сегодня посрать или нет??!!!!

Автор: RoadWarrior 27.6.2009, 23:26

у мужика отбирают абонемент в бассейн.
- за что?
- ну, вы же ссыте в бассейн!
- ну, так все же ссут!
- да, но с вышки только вы один!!
____________________

Лежат в коляске двойняшки - малец и девчонка. Вдруг малая начинает орать:
- Hасилуют, насилуют!!
Малый с усмешкой так:
- Hу че разоралась, дура? С соски слезь!
________________-

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Автор: Kuzya 28.6.2009, 9:53

Едут в одном купе раввин и ксенз. Ксенз на месте не сидит, вертится, хочет вопрос раввину задать. Потом решился, спрашивает:
-Ребе, так как нас никто не услышит, Вы мне, как коллега коллеге можете ответить на вопрос - Вы сало пробовали?
Раввин:
-Пробовал падре. А Вы тоже ответьте на вопрос - Вы женьщину пробовали?
-Если четно, то пробовал.
-Ну скажите тогда по чести, ведь женьщина лучше сала?

Автор: axell 3.7.2009, 10:24

Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.

3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.

5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.

6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.

9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.

11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Автор: axell 3.7.2009, 10:35

Едем с другом по Каширке, я за рулем. В крайнем левом еле-еле катится старенькая Toyota и на сигнал, дальний, не отвечает. Плетется и все. За ним целая очередь, я первый. На заднем стекле надпись: "Продается. звонить по номеру 8-903****** ". Друг достает сотовый, набирает номер. Я краем уха слышу разговор
-Здравствуйте, Вы автомобиль продаете?
-Да, продаю.
-А какой год?
-95-ый.
-Один хозяин?
-Да, один хозяин, я.
-И Вы 12 лет его по Москве водите?
-*удивленный голос* Да.
-Так что же ты за 12 лет водить не научился, МУД@ЛО?
Мужик сразу же ушел правее.

Автор: axell 3.7.2009, 10:50

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)


Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Toyota Echo форум
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Автор: axell 3.7.2009, 10:57

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? …
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

Автор: Makar 3.7.2009, 12:49

axell
+2
Оборжались в отделе...

Автор: Марсель 5.8.2009, 10:26

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Автор: taxi4 5.8.2009, 11:46

Цитата(Марсель @ 5.8.2009, 11:26) «
Негритянка приходит к гинекологу...

3d_11.gif супер Один из моих любимых

Автор: lookatme 5.8.2009, 15:03

Немой приходит в аптеку за презервативами.
Объясняет продавцу жестами, итак и сяк, продавец не понимает.
Мужик берёт засовывает в окошко член и кладёт рядом деньги.
Продавец кладёт рядом свой, у него оказывается больше, продавец забирает деньги и говорит "Не уверен, не играй"

**********

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у%:ывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный нед:ёб составляет 42 км 345 м. Или до**ывай или у**ывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рупля". Муж: " - Ты чего, а**ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб

Форум Invision Power Board (http://nulled.cc)
© Invision Power Services (http://nulled.cc)