Версия для печати темы

Автор: Юрчик 29.8.2012, 19:40

Автор: Юрчик 29.8.2012, 20:39

красава

Автор: LANTAN 29.8.2012, 21:08

Они дополнили друг-друга...

Автор: Юрчик 30.8.2012, 6:02

Автор: Stryker 30.8.2012, 15:19

Автор: Юрчик 30.8.2012, 18:36

Блин красавцы ! ! !

Автор: nyur 30.8.2012, 23:14

5 этапов взросления женщины:

1. Совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви,
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители,
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после “начала Отношений”… Ну через 2 недели в крайнем случае,
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел...

2. ЮНАЯ девушка считает, что:
- она уже опытная женщина,
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине,
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами,
- убираться в квартире надо только к приходу гостей,
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада…
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел,
- самая красивая часть мужского тела - это руки,
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания,
- секс - это уже Отношения...

3. МОЛОДАЯ женщина считает, что:
- она не будет спать с женатым,
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то
она будет ущербной,
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется,
- детей можно заводить только… далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру,
- самая красивая часть мужского тела - это мозг,
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито,
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу,
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в контакте - он козел,
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше...

4. ВЗРОСЛАЯ женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и В КОНТАКТЕ,
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене,
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине,
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится,
- что самая красивая часть мужского тела - это ягодицы,
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике !)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира…), то он козел...

5. ЗРЕЛАЯ женщина считает, что :
- она больше не скажет себе “никогда”,
потому что это все равно бес-по-лез-но ..

Автор: Марсель 31.8.2012, 9:03

эт что за пи***ц?

Автор: Юрчик 31.8.2012, 9:52

Автор: RoadWarrior 31.8.2012, 12:24

Мне из мото этот типок нравится!

Автор: nyur 31.8.2012, 16:18

такие вот креативные ребята))) у них много подобных названий, при случае покажу каталог

Автор: Марсель 31.8.2012, 16:39

а ты, я смотрю, любительница их продукции?

Автор: FRENZY 2.9.2012, 9:39

А это у кого не стоит.... мята, видимо, способствует его поднятию.

Автор: Stryker 3.9.2012, 6:13

Логотип Peugeot вытоптали на полях Калужской области

Автор: enot 3.9.2012, 8:13

За что они такое творят?

Автор: Юрчик 5.9.2012, 9:44

Ахринеть

Автор: Юрчик 5.9.2012, 12:43

Автор: Stryker 6.9.2012, 23:16

Автор: webw0rm 9.9.2012, 0:47

Тихий московский двор. В одном из домов этого двора жил-был мальчик - хорошо учился в школе, читал много книжек.
Однажды зимой по дороге из школы он слепил снежок и кинул его в дерево, но промахивается и попадает в окно. Стекло разбивается, из полуподвала дома выскакивает дворник и гонется за мальчиком.
И вот мальчик бежит от дворника, из расстегнутого ранца вылетают книжки и тетрадки. А мальчик бежит и думает:
"И почему я бегу от этого ужасного дворника, когда я мог бы в это время лежать на уютном диване и читать своего любимого американского писателя Эрнеста Хемингуэя. Вот он, наверное, сейчас сидит в маленьком баре на солнечной Кубе, пьет настоящий кубинский ром, курит ароматную кубинскую сигару и любуется на очаровательных кубинских женщин."
Великий американский писатель Эрнест Хемингуэй в это время действительно сидел в маленьком баре на Кубе, страдая от жары, курил вонючую сигару, пил гнусный дешевый ром, с отвращением смотрел на толстых лоснящихся мулаток и думал:
"И что я здесь делаю? Ведь я мог бы в это время в Париже со своим другом Андрэ Моруа сидеть в бистро на Елисейских полях, беседовать с ним о сюрреализме, пить французское сухое вино и смотреть на изящных парижанок…"
Андрэ Моруа в это время сидел в бистро на Елисейских полях, пил кислое красное Бордо, с отвращением смотрел на пьяных худосочных парижских шлюх, слушал болтовню каких-то идиотов о сюрреализме и думал:
"И что я здесь делаю? А я ведь я мог бы в это время в заснеженной Москве со своим другом Андрем Платоновым пить ледяную русскую водку, закусывать хрустящими солеными огурцами и любоваться на розовощеких русских баб…"
А в это время в заснеженной Москве русский писатель Андрей Платонов в валенках и тулупе гнался за мальчиком и думал:
"Поймаю - убью с№ку!!!"

Автор: dasik 10.9.2012, 17:35

Автор: webw0rm 10.9.2012, 19:23

http://dihalt.ru/img/pricol/SpyTel/manual.jpg

Автор: Марсель 13.9.2012, 0:16

под столом

Автор: Юрчик 13.9.2012, 9:55

Автор: Makar 13.9.2012, 10:36

уссался...

Автор: BORIK 13.9.2012, 11:27

пипец они заложников освобождают ну его на....

Автор: T155AP 13.9.2012, 12:01

А может, они с террористами заодно?

Автор: Марсель 13.9.2012, 13:44

во дебилы

Автор: eclipse 13.9.2012, 16:47

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции. (из инета)

- Откуда пришло вашe судно?
- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
- Отвечайте прямо на мой вопрос!
- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
- В какой, на мужской-половой-орган, каюте?! Какое, на мужской половой орган, оружие?!
- Два пистолета Макарова.
- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
- Каких, в женский половой орган, пальцев?
- Ваших.
- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
- Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
- Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
- Где вы взяли эти пистолеты?
- Пошел ты на мужской половой орган!

Автор: Юрчик 13.9.2012, 17:25

Автор: taxi4 13.9.2012, 17:38

Автор: Юрчик 13.9.2012, 17:42

Автор: 666 13.9.2012, 19:29

Где такое купить?!?

Автор: Sever 13.9.2012, 19:37

гугли, штука довольно старая (не меньше пяти лет), продаются такие вилки и для групповых сеансов )))

Автор: 666 13.9.2012, 19:40

Нашел, что называется Вилкус.
Хочу найти в продаже. В подарок.
http://www.artlebedev.ru/everything/vilkus/ Скоро в продаже

Автор: Sever 13.9.2012, 19:45

а я давным давно находил его в интернет-магазине сувениров, помню, там еще была форма для льда "ВЕЧНОСТЬ"
вот на озоне розеткус продают http://www.ozon.ru/?context=search&text=%f0%ee%e7%e5%f2%ea%f3%f1

Автор: 666 13.9.2012, 20:18

http://torg.onru.ru/funny-little-things-for-the-kitchen/forma-dlya-lda--vechnost---tsvet--rozoviy

Автор: LANTAN 13.9.2012, 20:53

Чё, реально вставляет?

Автор: Юрчик 14.9.2012, 9:49

Письмо матери блондинки, дочери блондинки.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Автор: Юрчик 14.9.2012, 10:49

Автор: T155AP 15.9.2012, 9:29

Автор: T155AP 15.9.2012, 17:45

Автор: FRENZY 16.9.2012, 20:37

Автор: Юрчик 16.9.2012, 21:49

Автор: Марсель 16.9.2012, 22:02

вот тугие ребята

Автор: Юрчик 17.9.2012, 20:00

Apple раскрыл планы на будущее. iPhone 10 и даже iPhone 20!

Мы получили данные из проверенных источников и сверили их с предсказаниями хрустального шара от Apple, и теперь точно знаем, как будет выглядеть iPhone 10




и даже iPhone 20!

Автор: Major 17.9.2012, 20:50

фалоимитация это всё! нокиа за сотку баксов форева

Автор: nyur 17.9.2012, 22:25

сотка баксов - перебор, у меня пару месяцев назад сел телефон в сильно неподходящий момент, в магазе нужной зарядки не нашлось и я себе купила телефон за 790 ры - круть, он заряд держит почти неделю, звонит, смс пишет (очень адекватный Т9), короче так и хожу с ним)))

Автор: Stryker 17.9.2012, 23:57

Автор: T155AP 18.9.2012, 9:35

За сотку это легендарный 3310 был, щас намного бюджетнее его аналоги! Как раз таки 800 до тыщи!

Автор: T155AP 18.9.2012, 9:53

Автор: webw0rm 19.9.2012, 18:09

Автор: nyur 19.9.2012, 22:50

а чо с 405 не так? нормальный авто

Автор: Марсель 19.9.2012, 22:55

самый лучший из всего семейства пежо

Автор: nyur 19.9.2012, 23:19

не согласна, по мне - 406 самый офигенный ( и это не только мое мнение), но это про внешность... а у 405 чо-та тамс движками? с МИ, их мишками зовут, но в чем прикол?

Автор: Марсель 20.9.2012, 18:37

чем выше в горы тем ниже приоры ))))

Автор: FRENZY 22.9.2012, 11:08

Да у парня просто *опа тяжелая
или пэрсиков много загрузили на рынок ))))))

ЧТО ЭТО? )))

Автор: 666 23.9.2012, 15:02

Съемка камерой видеонаблюдения склада

Автор: Stryker 23.9.2012, 21:33

http://mirfactov.com/balerina-proshla-po-kanatu-mezhdu-dvumya-dvizhushhimisya-gruzovikami/

Автор: Юрчик 23.9.2012, 23:01

Автор: Stryker 24.9.2012, 10:25

Юрчик изначально видюшка называлась свидание глазами женщин и мужчин

Автор: behemoth 24.9.2012, 11:12

Автор: enot 25.9.2012, 19:12

Чтобы просмотреть гифку, её надо развернуть :)

Автор: taxi4 26.9.2012, 18:47

Автор: eclipse 27.9.2012, 7:48

Автор: Infernator 27.9.2012, 10:46

Я то думал собака ногу оторвёт

Автор: eclipse 27.9.2012, 11:39

Автор: Юрчик 27.9.2012, 14:51

Автор: Морская 27.9.2012, 15:17

Пивка не хотите?)

Автор: taxi4 27.9.2012, 15:21

Автор: behemoth 28.9.2012, 1:53

Автор: Юрчик 29.9.2012, 8:50

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

Автор: RoadWarrior 29.9.2012, 13:35

А че зассали сказать что у них большой, или признали что маленький и поэтому тихо похихикивали?

Автор: FRENZY 1.10.2012, 12:34

Автор: RoadWarrior 1.10.2012, 12:41

Не удивлюсь если теперь Эхтирам Азизов окажется человеком готовимшим теракт на территории России. Дошутился чувак...

Автор: FRENZY 1.10.2012, 19:58

Фотографируйтесь с памятниками правильно!!!!

Автор: RoadWarrior 3.10.2012, 18:35

Вот хоть кто бы научился так со своими Пыжами фоткаться, тогда и можно было бы замутить интересный Пыжекалендарь, а то тоска прям берет...

Автор: Юрчик 4.10.2012, 20:13

Автор: RoadWarrior 5.10.2012, 11:13

Любителям дрифта

http://www.youtube.com/watch?v=37jF__OMn1w&feature=related

Автор: taxi4 5.10.2012, 11:32

Автор: nyur 5.10.2012, 20:47

Про женщин. Часть1.

Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.

Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расческу.

Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.

Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет. Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр и звонок по телефону с вопросом «Ты где?». Все остальное – истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не говоря уж о мозгах.

Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.

Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках, сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а! Ы-ы-ы-ы-ы-ы!

Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр.

Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.

Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.

Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть. Цветы – пахнут, деревья – гнутся, птички – свистят, солнце – светит. Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.

Она говорит:
– Господи, кажется, я потолстела. – И закатывает истерику.

Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
– Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! – И закатывает истерику.

про женщин, часть 2 (автор неизвестен)

Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это значит, она открыла шкаф, стоит перед зеркалом голая и говорит:
– Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?

Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что у нее начались критические дни.

В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови. В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать. Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать, надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.

Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями, маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.

Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и спрашивает: «Ты где?» Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала, забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем.

Спрашивается: зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец на вопрос «Ты где?».

Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.

Автор: Юрчик 6.10.2012, 11:05

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

Автор: Марсель 6.10.2012, 16:27

Россия за 2 минуты

страна дебилов ))))

Автор: LANTAN 6.10.2012, 19:29

Так и хочется сказать: - Зае"ись вода!
Хорошо сделано... Весело.

Автор: eclipse 8.10.2012, 10:05

Автор: Spacebar 8.10.2012, 11:20

чеченьки эта пять!

Автор: Юрчик 9.10.2012, 5:56

Автор: enot 9.10.2012, 15:22

Вот это финиш, старо как мир, но чертовски смешно )))
http://www.youtube.com/watch?v=SwQXxQ3LfWw

Автор: BORIK 11.10.2012, 16:23

Автор: LANTAN 11.10.2012, 21:51

.

Автор: FRENZY 12.10.2012, 18:10

Автор: LostNight 12.10.2012, 18:18

Автор: Юрчик 13.10.2012, 1:56

Автор: eclipse 15.10.2012, 12:45

Автор: Yassmin 15.10.2012, 14:29

Автор: BORIK 15.10.2012, 16:30

Автор: Марсель 15.10.2012, 20:44

Автор: webw0rm 15.10.2012, 22:15

эх, нужен был хэтч

Автор: Stryker 15.10.2012, 22:58

ахаха, красава!!!

Автор: Yassmin 16.10.2012, 1:21

Автор: zav 16.10.2012, 8:15

Автор: Vitgok 16.10.2012, 15:32

Извращенец, но смешно.




Peugeot оказывается делает мельницы!

http://www.radikal.ru

http://posudamart.ru/brands/peugeot/?_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs0NzUxNjU0Ozg0OTQ1NzMzO3lhbmRleC5ydTpwcmVtaXVt

Автор: taxi4 16.10.2012, 16:45

уже очень давно))) С этого и начинали)

Автор: RoadWarrior 16.10.2012, 17:23

Я вот вчера тоже в Бурлеске так же играл)))

А еще салонки и прочее и прочее...

Автор: FRENZY 16.10.2012, 18:09

Вов, чего-то ты зачастил туда )))))

Автор: eclipse 17.10.2012, 12:00

Автор: Марсель 17.10.2012, 18:09

живущим в пробкам

для дам

Автор: Makar 18.10.2012, 16:17

Интересно как там задняя балка?!?!?!!?

Автор: RoadWarrior 18.10.2012, 16:25

Ну блин, там связи, грех не воспользоваться

Автор: eclipse 18.10.2012, 16:31

стояк не замучил ? )

Автор: RoadWarrior 18.10.2012, 16:39

Там эти мучения снимают)))

Автор: eclipse 18.10.2012, 16:43

ай подлец ай ай

возми меня с собой, а марине скажем что мы за хлебом

Автор: RoadWarrior 18.10.2012, 16:46

Ок. Вход бесплатный для меня и тебя + 7% скидка на бар. Но меньше 15 т.р. в кошельке туда идти не вариант, это если без секса. Остальное дороже, пойдешь?)))

Автор: eclipse 18.10.2012, 16:48

а что это ?

Автор: RoadWarrior 18.10.2012, 16:53

Насяльника это сексанама)))

Автор: eclipse 18.10.2012, 16:58

ну ты же мужчина, ты и платишь )))

Автор: RoadWarrior 18.10.2012, 17:00

А зачем мне там с собой женщина? Там местных навалом)))


Пилять Маринка уже фсе палит. Ща кому то яйки отстрелют)))

Автор: 666 18.10.2012, 19:50

Автор: Юрчик 23.10.2012, 20:51

http://www.flickr.com/photos/suhotskiy/5751174932/

Автор: miannik 23.10.2012, 21:24

Потому что http://www.map-france.com/Nahuja-66340/ )))))))))

Автор: eclipse 23.10.2012, 22:54

Автор: Vitgok 23.10.2012, 23:26

http://s2.ipicture.ru/

Автор: dasik 24.10.2012, 19:08

http://www.youtube.com/watch?v=9_FlgqEywA8&feature=player_embedded

Автор: T155AP 24.10.2012, 22:28

Автор: Марсель 25.10.2012, 0:05

улыбнуло

Автор: nyur 28.10.2012, 23:15

Автор: Морская 28.10.2012, 23:19

хомяк с печеньем))))

Автор: Spacebar 31.10.2012, 9:29

Автор: RoadWarrior 2.11.2012, 12:31

http://www.youtube.com/watch?v=p0Lv-uL331g

До сих пор плачу)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
)))))))))))))))))))))))

Автор: Юрчик 4.11.2012, 9:51

Автор: Юрчик 4.11.2012, 19:52

красавчик!

Автор: Borzhch 4.11.2012, 21:40

внебрачный сын Тото Кутуньо

Автор: T155AP 6.11.2012, 12:04

Автор: Юрчик 6.11.2012, 20:29

Автор: Марсель 6.11.2012, 20:39

беги сука

Автор: Юрчик 6.11.2012, 20:57

Автор: eclipse 7.11.2012, 12:36

http://www.dezinfo.net/devushki/59427-vumyen-tatyana-s-urala-i-ee-strast-k-rolevym-igram.html

Автор: eclipse 7.11.2012, 15:23

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом

• А мой пердит в моем присутствии...

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот.

• Блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

• Всё время просит меня повилять задом. мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

• Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное ...

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь....

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))))

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))))

• Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный )))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь ))). Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает ((( Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне ))))

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов... Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил..." Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит... кхе-кхе... есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслапляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати,мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся...

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хл:) катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хл:). Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли ....

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

• У нас кошка вчера такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю сама. Вот вчера наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со стола всё кидать. Ну, вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из блюдца и стала типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете делает. Мой вскочил и кричит: «Ты из чего пельмени делаешь?» Кошмар, сказал, больше пельмени есть не будет.

• Девочки, смешнее самой крутой комедии! У меня дома тоже экземпляр смешной живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса, и каждый раз спрашивает, большое ли оно у него? Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!

• Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

• Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел".

• Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

• Мой любит вылизывать тарелку языком с приплякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! Наутро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и выссал!

• А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

• А мой вечерком, когда расслапляется, пивко, попивая… Степень опьянения, выглядывает: - Писю покажи! Ну, покажи... О-о-о! Мимо проходит, с себя трусы снимет, потрясет: - Хочешь, тебе писю покажу!" И так весь вечер. Мимо меня туды-сюды в туалет пивко сливать. И каждый раз писю мне показывает. На утро: «ОЙ, болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? Да? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!»

• У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

• И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, чтобы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!

• Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И доволен. Зато человек хороший.

• Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою территорию!

• А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на котором можно ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться поближе. Так и получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не упирается. Так всю ночь и ползаем, а когда я встаю, он моментально на мое место ложится, причем во сне. Так что мне обратно пути нет. Раз уж встала один раз, то будь добра собираться на работу.

• Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую...

Автор: Borzhch 7.11.2012, 17:01

кстати, овцебык не живет в Гималаях.
вранье это все, мужыки. все придумано. прям Зигмунд Фройд.

Автор: FRENZY 7.11.2012, 18:37

И мой муж также посуду моет... а я не достаю до шкафа головой

Автор: nyur 7.11.2012, 20:48

Костег, ты все это читал? А Вовка знает?

Автор: Major 7.11.2012, 20:55

слишком многа букав, неосилил завтра дочитаю

Автор: Юрчик 8.11.2012, 10:13

- вот это вообще порвало

Автор: Марсель 9.11.2012, 20:15

Автор: nyur 10.11.2012, 19:10

Автор: Марсель 10.11.2012, 23:15

задание в детском садике у моего сына. я не вдул
может кто осилит?

Автор: Морская 10.11.2012, 23:27

А чо форум еще работает??)) Будет работать пока задание не решим?

Автор: Major 10.11.2012, 23:46

фигня, уже проходили! седня уже лень с паинтом воевать. завтра нарисую
та ли еще хрень будет, когда он у тебя в начальную школу пойдет! там такие маразмы встречаются - без травы не разберешься

Автор: BoEc 11.11.2012, 0:01

Так что ли?Оо
Если не-то я в шоке...

Автор: Марсель 11.11.2012, 0:23

ага, эта задачка посерьезней чем перенос форума

Автор: Makar 11.11.2012, 9:09

во во...

Автор: eclipse 11.11.2012, 9:38

BoEc
всё равно прикола не понял

Автор: Major 11.11.2012, 10:12

представь вместо фигур цифры

Автор: eclipse 12.11.2012, 19:06

я травку не курю))

выбор автомобиля…

1. Год выпуска.
а) б/у гавно — будут сыпаться
б) новые гавно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно — нет настоящего японского качества
б) японские гавно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно — нет вообще никакого качества
г) американские гавно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
д) китайские гавно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
е) наши гавно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно — жрет много
б) Дизельный гавно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
1) Ручка гавно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно — багажник маленький
в) Универсал гавно — на фига этот сарай
г) Купе гавно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно — дует
е) Автобус гавно — большой слишком

7. Класс авто

а) А гавно — мопед с крышей
б) B гавно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно — ну и как парковать эту корову?
е) F гавно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый гавно — обгонять не получится
б) Левый гавно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно — все видно с улицы и жарко

Автор: Major 12.11.2012, 19:40

баянищще
и во втором пункте французов пропустил - то еще гавно

Автор: Yassmin 13.11.2012, 15:43

Переписка в Газ*проме

From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 11:53
To: GazpromNonWork
Subject: У Михаила Семенова день рождения!)))
Уважаемые сотрудники
У нашего коллеги Михаила Семенова в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются.
Деньги приносить мне.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:13
To: GazpromNonWork, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, добрый день.
Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету.
С уважением,
Михаил Протасов
Старший консультант

--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:17
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Михаил,
Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, пожалуйста, заносите на ресепшен деньги, я их потом заберу. Нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Grigoriy.Potapyan(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:26
To: GazpromNonWork, Mikhail.Protasov(a)gazprom.ru, Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Настя, Миша, коллеги.
Я сегодня в деловой командировке, с удовольствием прислал бы деньги переводом, но здесь на Адамантских островах нет Вестерн Юниона. За меня занесет Армен, я его предупредил.
Sent from my iPhone

--------------------
From: Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:41
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Друзья,
Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд.
С уважением,
Иван Лазаренко
Проектный менеджер

--------------------
From: Nastya.Petrova(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 12:53
To: GazpromNonWork, Ivan.Lazarenko(a)gazprom.ru
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке.
С уважением,
Настя Петрова
Секретарь

--------------------
From: Viktor.Zubkov(a)gazprom.ru
Sent: July 21, 2010 13:17
To: GazpromNonWork
Subject: RE: RE: RE: RE: У Михаила Семенова день рождения!)))
Хватит сотрудников баловать. Михаил Семенов - этот тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать.
Виктор Зубков,
Председатель совета директоров

Автор: Юрчик 13.11.2012, 16:29

Автор: Vitgok 14.11.2012, 12:08

Автор: Юрчик 15.11.2012, 6:48

Автор: FRENZY 15.11.2012, 10:55

что такое "измененный" вид?

Автор: T155AP 15.11.2012, 11:08

FRENZY , ну ногу за голову закинуть например!

Автор: FRENZY 15.11.2012, 11:13

так вот кто машину в кювет спихнул!!!

Автор: Borzhch 15.11.2012, 11:27

Автор: FRENZY 15.11.2012, 11:29

правда старючая ))))))))))

Автор: T155AP 15.11.2012, 11:58

Нееее! Пес помогает вытащить! )))

Автор: Юрчик 15.11.2012, 15:38

Автор: Марсель 15.11.2012, 16:20

ппц

Автор: eclipse 16.11.2012, 10:48

Автор: Юрчик 16.11.2012, 13:53

Автор: FRENZY 16.11.2012, 13:56

Нашла в нашей галерее:

Автор: zav 17.11.2012, 9:51

Надо будет себе такую наклеить)))

Автор: Юрчик 17.11.2012, 9:54

Автор: Жорж 17.11.2012, 18:47

ЗАЧЕТНЫЙ КРЕАТИВ

Автор: From Paris 17.11.2012, 19:15

рыдаю весь день )))

Автор: From Paris 17.11.2012, 19:23

Автор: FRENZY 20.11.2012, 13:57

Автор: Юрчик 20.11.2012, 17:54

То что они поют можно не слушать смотреть до конца там жесть начинается вся

Автор: From Paris 20.11.2012, 18:40

фигня .... я тоже так могу когда напьюсь

Автор: Юрчик 20.11.2012, 18:50

эт по пьяни , а вот по трезвому так сбацать эт можно поломаться) ) ) ) ) ) )

Автор: nyur 20.11.2012, 19:33

видео фстудию !!!!!

Автор: Юрчик 20.11.2012, 19:44

+1!

Автор: Юрчик 21.11.2012, 7:34

может быть и баян но актуально

Автор: From Paris 22.11.2012, 12:59

никаких видео порочащих мою честь и достоинство !!

КАК СНИМАЮТ КОЛЕСА В КРУПНЫХ СЕТЕВЫХ СУПЕРМАРКЕТАХ

Автор: From Paris 22.11.2012, 13:04

на ауди посмотрел вспомнил - у меня летом во дворе дорогу меняли а там мешался мерс - S class так недолго мешкая наши народные умельцы прицепили к ковшу трактора его и с помощью троса и под визг сирены и резины оттащили метров на 200 )) вот как с мажорами надо ))

Автор: Юрчик 23.11.2012, 8:02

Автор: Жорж 23.11.2012, 17:38

Автор: LostNight 26.11.2012, 16:20

Автор: eclipse 27.11.2012, 13:24

))

Автор: From Paris 29.11.2012, 13:05

Mazzy

Автор: From Paris 29.11.2012, 17:26

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ !!!
Позвони и скажи слово "МУСОРА гандоны!" на
бесплатный номер 02 и выйграй
незабываемую поездку на автомобиле
УАЗ -31514, массаж от головы до пяток, а так
же 15 суток в оздоровительном санатории!
БОЛЬШЕ ЗВОНКОВ - БОЛЬШЕ ШАНСОВ НА
ВЫЙГРЫШ!
Передай другим!!! Пусть спешат!!! Призы
ограничены!

Автор: Pejo 1.12.2012, 16:14

Автор: Pejo 1.12.2012, 16:39

Автор: Юрчик 2.12.2012, 10:53

у нас бы девочка точно выгребла) ) ) кто нить ее с ноги б вырубил от неожиданности

Автор: FRENZY 2.12.2012, 10:55

Автор: Borzhch 2.12.2012, 13:04

отнюдь

Автор: FRENZY 2.12.2012, 15:34

Автор: T155AP 2.12.2012, 15:40

Автор: KOS34RUS 3.12.2012, 9:49

Жёсткий прикол, кто нибудь мог бы коньки отбросить

Автор: Acridian 3.12.2012, 16:18

Автор: 19alex81 3.12.2012, 17:37

Автор: 19alex81 5.12.2012, 14:28

Автор: dasik 5.12.2012, 20:52

Сюжеты известных литературных произведений в жанре смс-переписки

Все могло бы быть иначе, если бы у этих персонажей была возможность отправить сообщение.

• Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

• Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

• Наф, мы на стройрынке, что брать? Ниф и Нуф

• Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

• Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

• Куплю стулья. Остап.

• Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

• Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

• Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

• Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

• К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

• Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

• Дружище, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем!? Я угощаю. Сальери.

• Твой хвост у Совы. Пух.

• Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь! Сусанин.

• Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

• Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский.

• Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

• Они тут все больные! Айболит.

• Муха, извини, задерживаюсь с вылетом. Пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

• Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы.

• Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся! Рак.

• Подарок. В зубы не смотреть. Данайцы.

Автор: eclipse 6.12.2012, 15:52

Автор: FRENZY 7.12.2012, 12:44

Автор: Vitgok 7.12.2012, 13:19

http://s2.ipicture.ru/

Автор: Vitgok 7.12.2012, 13:28

забыл окошко закрыть((((

Автор: IceHardy 7.12.2012, 13:31

Vitgok
ну теперь главное не греть салон
веничек, щетка
пылесос бы конечно, и быстреноко можно навести порядок )

Автор: FRENZY 7.12.2012, 13:36

а как можно пылесосить снег, если он будет таять при попадении в пылесос? )

Автор: Borzhch 7.12.2012, 13:47

шланг пошключить к другому отверстию. к выхлопу, короче. и таким образом сдувать.

Автор: Vitgok 7.12.2012, 13:49

Пылесос на морозе не будет таять снег.

Автор: Borzhch 7.12.2012, 13:52

будет, еще как. а в мешке из-за давления образуется снежный ком, перекроется прокачка воздуха и начнется оттепель.

Автор: IceHardy 7.12.2012, 13:55

ну и пусть себе тает :)
ниче не станет с пылесосом
не весь же объем снега в него засасывать придется )))
а то если моющий взять, то можно и все только им убрать
вопрос только где розетку брать

Автор: Borzhch 7.12.2012, 14:03

нужен http://agro-ukraine.com.ua/pr_solo-441.html дывайс.
у меня он почти всегда в багажнике

Автор: FRENZY 7.12.2012, 15:54

Конвертер (преобразователь) 220V у нас тоже есть )

Автор: Borzhch 7.12.2012, 16:07

первый вопрос только в том как добраться до розетки если там все в снегу?
и второй: на сколько хватит заряда аккумулятора? разве что прикурить от соседней заведенной машины.

Автор: IceHardy 7.12.2012, 20:13

пылесос обычно потрепляет от 1200 Ватт, такой инвертер еще поискать и аккум он скушает быстренько
тока если взять автомобильный пылесос дайсон, он отлично втягивает и мало потрепляет
по мере заполнения резервуара не теряется сила втягивания
но что то тема уже перешла во флуд, пора бы туда закинуть )

Автор: Vitgok 7.12.2012, 20:22

Это не моя машина

Автор: IceHardy 7.12.2012, 21:24

вот ведь какой, а мы тут все увлеклись уже ))))

Автор: Vitgok 7.12.2012, 23:23

Теперь если у кого такое случится, будет знать, что делать :-)

Так что не зря.

Автор: Vitgok 7.12.2012, 23:26

Это я сфотал. Второй пункт тоже прикольный :)

http://www.radikal.ru

Автор: LANTAN 7.12.2012, 23:42

Значит и машина твоя...

Автор: Stryker 10.12.2012, 13:05

Автор: T155AP 10.12.2012, 21:40

Автор: FRENZY 11.12.2012, 23:03

Автор: T155AP 12.12.2012, 14:38

Услуги обрезания в клинике Ismet Dural

Автор: Марсель 13.12.2012, 19:29

Автор: BORIK 13.12.2012, 21:09

лоховской блокиратор обычно с нормальным колесо не снимеш

Автор: Марсель 14.12.2012, 0:43

Автор: Юрчик 17.12.2012, 2:52

Автор: T155AP 17.12.2012, 10:56

"Ломай меня полностью" продолжение...

Типа баян! Но просто убивает!

Автор: Stryker 18.12.2012, 19:41

НЕ Рязань =) Башкирия

Автор: eclipse 18.12.2012, 19:50

жизненно...

Автор: A-Lexus 18.12.2012, 20:21

Зачот! Костян +100500 ))))

Автор: nyur 18.12.2012, 21:40

у меня наверно с ЧЮ траблы, где смешно...

Автор: IceHardy 20.12.2012, 13:27

интересная идея ))

Автор: KOS34RUS 20.12.2012, 16:29

друг на окушке раньше форсунки разворачивал в правую сторону и на остановке в девчёнок брызгал

Автор: eclipse 21.12.2012, 9:54

Автор: enot 21.12.2012, 12:16

Не обнаруживаете сходство?:))

Автор: Borzhch 21.12.2012, 12:22

противотуманки выключить - очень даже похоже.

Автор: Юрчик 23.12.2012, 5:40

Автор: Юрчик 23.12.2012, 21:08

Автор: Borzhch 25.12.2012, 23:23

Автор: Borzhch 25.12.2012, 23:26

Автор: eclipse 26.12.2012, 8:31

Автор: Borzhch 26.12.2012, 23:43

Автор: Borzhch 26.12.2012, 23:47

Автор: webw0rm 31.12.2012, 20:39

Автор: Borzhch 2.1.2013, 16:08

Автор: Borzhch 9.1.2013, 17:46

Автор: Borzhch 11.1.2013, 8:55

Автор: FRENZY 12.1.2013, 22:23

8-летний брат принес из школы поздравление родителям... мы с мамой долго ржали!

Автор: LANTAN 12.1.2013, 23:05

Главное - без ошибок!

Автор: DEMON0824 13.1.2013, 18:35

.

Автор: Марсель 13.1.2013, 18:39

Автор: Borzhch 14.1.2013, 14:01

Автор: dasik 16.1.2013, 21:02

http://www.youtube.com/watch?v=_WaKGOIEWQ4&feature=player_embedded

Автор: FRENZY 16.1.2013, 21:52

Вчера видела это видео, смеялась весь вечер )))))))

Автор: Borzhch 17.1.2013, 21:28

http://206-club.ru/index.php?showtopic=9640&view=findpost&p=358903

Автор: enot 20.1.2013, 22:42

Автор: Марсель 21.1.2013, 13:12

интересно, кто у кого содрал?

Автор: nyur 21.1.2013, 17:17

вот блин, все идеи наши перетырили, гады

Автор: Марсель 21.1.2013, 20:50

ладу иксрей проектировали 12 лет

Автор: Марсель 22.1.2013, 19:47

Автор: KOS34RUS 23.1.2013, 15:24

Это чьято морда отпечаталась?

Автор: Spacebar 23.1.2013, 15:47

какой то гламурной кисо :)

Автор: Vitgok 23.1.2013, 15:52

Ну не зад же с накрашенным очком :)

Автор: Spacebar 23.1.2013, 16:41

Автор: Марсель 28.1.2013, 12:46

помеха справа

Автор: Borzhch 28.1.2013, 12:52

а красный свет светофора?!?! обычный перекресток...

Автор: Наташа 28.1.2013, 14:39

пипец танкист ушлепок(((( а если бы на секунду раньше, то не видели бы мы этого видео, ужас какой то(

Автор: Borzhch 28.1.2013, 14:58

водитель правильно среагировал на красный свет светофора. т.е. если бы он нарушил, как впереди идущие авто - то понятно,,,,.,..,.....,,.

Автор: FRENZY 28.1.2013, 15:25

А вот такие креативщики живут в Митино:

Автор: Borzhch 29.1.2013, 23:59

Автор: LostNight 31.1.2013, 11:33

http://youtu.be/S0dFcKsGW1M

Автор: Марсель 1.2.2013, 1:11

это пи#ец

http://www.avito.ru/engels/avtomobili_s_probegom/vaz_2114_2004_131428188

Автор: nyur 1.2.2013, 2:28

это точно)))

седня видела белую девятку наглухо тонированную, на заднем стекле огромная наклейка - Я РУССКИЙ!

Автор: IceHardy 1.2.2013, 7:45

Марсель
из плюсов лет двести, а то и больше не сгниет, сбитые бабушки будут сразу же исцеляться
инспектора ДПС будут отдавать вам все деньги собранные за день

Автор: Юрчик 2.2.2013, 11:49

УБИЛА .......

Автор: LANTAN 2.2.2013, 19:34

Я, даже, не знаю как выразится...

Автор: Yassmin 2.2.2013, 23:18

Хотя сотрудникам авиакомпаний и свойственен строгий регламент поведения, изредка из здесь можно встретиться с некоторыми отступлениями от стандартов.
Реальные высказывания американских бортпроводников и пилотов, записанные пассажирами:


1. «Покидая самолет, убедитесь, что вы не оставили ваши личные вещи. Все забытое в самолете будет распределено между бортпроводниками поровну. Пожалуйста, не оставляйте детей и супругов».
2. «Существует примерно 50 выходов из неудачных отношений, но всего 4 – из этого самолета».
3. Приветствие пилота: «Наша компания гордится самыми лучшими бортпроводниками в авиа-индустрии. К сожалению, ни одного из них нет в этом самолете».
4. После очень жесткой посадки: «Дамы и господа, добро пожаловать в Амарилло. Пожалуйста, оставайтесь на ваших местах с пристегнутыми ремнями до тех пор, пока капитан не довезет до гейта то, что осталось от нашего корапля».
5. И еще одно высказывание после жесткой посадки: «Я знаю, о чем вы все сейчас думаете. Да, стукнуло не слабо. Я хочу сказать вам, что это вина ни авиакомпании, ни пилота, ни команды. Виноват асфальт!».
6. «Если в кабине вдруг упадет давление, с потолка опустятся кислородные маски. Перестаньте кричать, хватайте маску и натяните ее себе на лицо. Если с вами летит маленький ребенок, берегите вашу маску, пока будете помогать ему разобраться со своей. Если с вами летит больше одного ребенка – выберите любимого».
7. «Самолет достиг нужной высоты и приходит в ровное состояние. Сейчас я отключу знак «Пристегните ремни». Можете идти куда хотите, только, пожалуйста, не выходите из самолета до посадки. Снаружи слегка прохладно, а хождение по крыльям мешает движению самолета».
8. «Кто останется в самолете последним – тот и убирается».
9. Приветствие помощника пилота: «Спасибо вам, что летите с нами. Надеемся, что когда в следующий раз у вас возникнет срочная необходимость бороздить облака в герметичной металлической трубке, вы снова воспользуетесь Авиалиниями США!»
10. «И помните - никто не любит вас (и ваши деньги) сильнее, чем Southwest Airlines!»

Автор: Yassmin 2.2.2013, 23:22

ужас и повезло же кому то с таким сокровищем....
сама подлезла под него и еще вопит, дура

Автор: Юрчик 3.2.2013, 9:29

Специально для Макара

Отзыв об отеле. "Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование. Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль. Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус. Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела. В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина. Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама. Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было. На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева. На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус - теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство. Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ. И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий. Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи. И напоследок, в самолете было слишком высоко".
С уважением жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.

Автор: Borzhch 4.2.2013, 8:57

Автор: KOS34RUS 4.2.2013, 10:17

Ржали всем офисом, просмотрел раз пять

Автор: Makar 4.2.2013, 10:28

Юрчик
ггггыыыыыыы

Автор: Borzhch 4.2.2013, 11:37

Автор: Марсель 4.2.2013, 13:05

Полиция Чехии разыскивает молодую женщиу 25 лет. Женщина заправляется на автозаправочных станциях и уезжает не заплатив.
Преимущественно, преступница выбирает заправочные станции на скоростном шоссе Д5.
Женщина ездит на автомобиле марки «Peugeot 206» с немецкими транзитными номерами.
Отличительные черты автомобиля: синяя панорамная крыша, декорированные противотуманные фары.

Автор: Spacebar 4.2.2013, 13:14

думаешь кто из наших? :))))

Автор: Borzhch 4.2.2013, 13:18

потенциальная одноклубница.
ща бензина на обратную дорогу нашибает, потом зарегистрируется.

Автор: Yassmin 4.2.2013, 21:05

комменты тоже до слёз:
Мама привыкла, каждый день слышит - аааааа, мама, это ****ец, я ноготь сломала.МАМА, МЕНЯ УБИЛ НОГОТЬ!!!!! да, ноготь, мама. мама, да ты меня слышишь, я ноготь сломала. сломала ноготь, плять. это ****ец. вызывай там своего хирурга-муюрга и приезжай.

Представляю, как она будет вопить если её комар укусит: - Мама, плять, меня динозавр съел, срочно вызывай МЧС, корую и доктора-#уёктора, скорее плять, он меня жуёт всю!

_{МАМА, ВЫЗЫВАЙ ОТДЕЛ 'К', У МЕНЯ КОМПЬЮТЕР ВЗОРВАЛСЯ! ХАКЕР ВЗОРВАЛ, ХАКЕР! БЫСТРА ВЫЗЫВАЙ ОТДЕЛ 'К', пляТЬ! ПО АЙПИ ВЫЧИСЛИЛ, СУКА, ЧТО ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ?!}


Мама - тролль) шо? фура? какая фура? раздавила тебя? и шо? гаи? а? шо? гаи вызывать? а зачем? ах да, фура! ну так и шо там ?

-Николаич, под меня заехала дура. ДУ-У-У-У-УРРРРА. Звони в кащенку Блеаааать! и приезжай быстрее с доктором-#уёктором.

мама, вызывай всех, кто хочет посмеяться, меня тут ТП убила и разорвало от смеха возле компа на работе

- Мама! Вызывай ГИБДД, меня машЫна убила!
- Какое ещё ГИБДД-#УИБДД?
- МашЫна меня раздавила, фура!
- Какое ещё раздавило-хуиздовило?
- Фура-****ец! Фура большая!
- пипец-****ец большая?
- Вызови ГАИ сюда! Срочно приезжай…
- …С инструктором-#уюктором?
- …С инструктором-#уюктором!
- Никого! Меня раздавило на машЫне…
- На машЫне-на #уине?

<sub>- МАМА!
- КТО ЭТО?!!!
- ЭТО Я!!! МЕНЯ ФУРА УБИЛА!!!
- КОГО?!!!
- МЕНЯ!!!!
- ЧТО ТЕБЯ?!!!!
- ФУУУУУУУУУУРАААА!!!
- КАКАЯ ФУРА???!!!!
- БОЛЬШАЯ ФУРА!!!!
- ЧТО БОЛЬШАЯ ФУРА?!!!!
- УБИЛААА!!! МЕНЯЯЯ!!!
- КОГО УБИЛА?
- МЕНЯ!!!!
- КТО?!!!
- ФУРААААА!!!
- КАКАЯ?!!!

Вечером этого же дня на кухне:
- ДОЧА!!!! КОГДА ТЫ УЖЕ Е#АРЯ СЕБЕ НАЙДЕШЬ И СЪЕ#ЕШЬ ОТСЮДАВА!?!?!
- МАМА МЕНЯ ФУРА УБИЛА!!! ТЫ ДУМАЙ ЧТО ГОВОРИШЬ?!!???!???!??!
- А ТЫ МУСОРКУ СВОЮ ЗАКРОЙ! ЧТО ОРЕШЬ НА МЕНЯ!?!?!
- МАМ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ЧТО НЕПОНЯТНОГО???!!!
- Я ТЯ ТОЖЕ, ДОЧА!!!

-МЕНЯ ФУРОЙ УБИЛО!!!
-А МЕНЯ ДВЕРЬЮ В МАГАЗИНЕ УБИВАЕТ!!!-
-ФУРА!!!!
-ДВЕРЬ!!! И КАССИРША НАПАДАЕТ!!!!
-ВЫЗОВИ ГАИ!!!!
-ВЫЗОВИ ПОЛИЦИЮ!!!
-МАМА!!!
-ДОЧА!!!!!

МАМА!!! МЕНЯ УБИЛО ВИДЕО!!!!

© BABAI</sub>

Автор: LANTAN 4.2.2013, 21:09

Интернет понесло...

Автор: Марсель 4.2.2013, 23:41

нуаче реально ржака ТП теперь знаменитость на весь интернет.

Автор: eclipse 5.2.2013, 12:58

в продолжение ))



и ещё

Интересно, а когда ее трахают, она также? Мамааа!!! Меня мужик в постели раздавил!!! МУЖИК БОЛЬШОООЙ!!! Мама меня #уем убивают! #уеееем в живого человека! Мама, он меня е#ёт, мама ты не понимаешь плять? Мама, бысто вызывай полицию! Приезжай скорей с гинекологом-#уёлогом, плять!!!!" (с)

Автор: Марсель 7.2.2013, 14:01

еще одна ТП

Автор: RoadWarrior 7.2.2013, 17:34

http://www.youtube.com/watch?v=7QCqwxmRk1s


Паджеро класс, а синенький джип ну как то не зацепил)))

Автор: Yassmin 7.2.2013, 20:25

Позитифчик

я очарована этим беби

Автор: Stryker 8.2.2013, 11:50

Автор: Марсель 8.2.2013, 12:45

Автор: Borzhch 8.2.2013, 13:15

приятно, 206 хетч тоже там был.
здаётся мне, это постановка...

Автор: Марсель 8.2.2013, 13:56

нуда, байкеры, за ними похоронная церемония - прям как по сценарию вышли

Автор: FRENZY 8.2.2013, 14:07

там собралось столько народу, что могли на руках поднять и вынести эту мелкую машинку ))