Ваше меню

[Borzhch]

Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

Вниманию знатоков: вчера электрик Сидоров перепутал фазы, на бухгалтера Петрова с крыши упал кирпич, а пенсионерка Усикова поскользнулась в гололёд. Вопрос: кто в чёрном ящике?

Николай Валуев до сих пор не знает, что не все двери открываются в обе стороны.

Две подруги Натальи, прилетев в Турцию, удивлялись, откуда всем известно, как их зовут.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

У Брюса Ли был брат скептик. Его звали Вряд Ли.

Трое в лодке не считая пол-литра водки.

Раньше в новую квартиру запускали кота, а теперь узбека!

В детстве Марианна даже не догадывалась какая будет у неё впадина.

Любитель виски склеротик Сидоров понимал, что что-то не так, но всё равно покупал "Вискас"

«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.

Сборная России по боксу усиленно готовится к Сочи-2014. Вроде Олимпиада не летняя, но я бы не расстраивал ребят.

После концертов Димы Билана, приходится отмывать пол от накипи.

Пункт приема стеклопосуды отказываются принимать тару из-под «Букета Чувашии».

У таджиков есть поверие: ровно в полночь они высовывают паспорт в форточку и кричат – регистрация, приди!

Перегар трудовика Петрова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.

Мальчик из неблагополучной семьи узнает о жизни по наколкам матери.

На последнем автосалон в Праге АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.

Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф- клянусь!

Плохая примета лежать на полу ночью... голым... в подъезде... обведенным мелом.

Плазменный панели Panasonic Viera – загляни в будущее! Sony Вravia - сделай жизнь ярче! Samsung Smart TV – разгляди неведомое! Рубин – прикинь, работает!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на поле чудес без подарка.

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

В крови Акинфеева были обнаружены слюни Слуцкого!

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

У таджиков обнаружен ген отвечающий за плитку.

В милиции грибник Федор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными!

Палец от станка не далеко падает.

Сергей Шнуров дал имя своему сыну. Сможет ли мальчик жить с таким именем?

Акция! Купи пять тестов на беременность и получи блок Марлборо в подарок!

Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!!! Ну 200$ в час- это реально дешево!

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...

Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Катя идёт на узи!

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет лук в толпу.

Сторож лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.

Вчера Олег Газманов закончил прыгать над новым альбомом.

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

Если в кокаин добавить кубик «Магги», то он станет чуточку вреднее.

Андрей Аршавин во время исполнения российского гимна устал и был заменен в конце первого куплета.

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

Девочке с лицом Сильвестра Сталлоне разрешено на уроках сидеть с зубочисткой.

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Очень некрасивая девочка в модельном агентстве работает риэлтором.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Продавщица Магнита начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 10.

Сотрудник ДПС оштрафовал путану за превышение стоимости

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.

После того, как ученик матюкнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невиновного, когда тот начал уходить от них по воде.

Опытная секретарша ищет работу. Приготовление кофе и работу с документами не предлагать.

Анджелина Джоли все-таки сильная женщина. Сказала - как отрезала!

Обделался лёгким испугом.

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

В лесу раздавался крик дровосека - мужик отгонял топором гомосека.

ФальшивоМИНЕТчица.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

В лесу раздавался оргазм дровосека.

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Помню времена: шел в магазин с 50 руплями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

[ricSy]

Небольшая долю юмора в ютом месяце!!!

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой)

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера

Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мой труп найдут весной.

В белорусском кино был впервые применен спецэффект. Хотя некоторые кинокритики считают, что коня разорвало по-настоящему.

Член — он как бритва. Девочкам даже нужнее, чем мальчикам, но далеко не все из них это вовремя понимают.

Выпила водку — береги пилотку.Добавила пивчанского — береги попчанского.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе

Во время автопробега у Саши Грей сломалась «Лада Калина». Походу из них двоих не ломается только первая

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
- Hу как там у тебя...
- Да нифига не получится - стаpый я уже совсем...
- Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
- HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

Она была не глупая женщина, но у неё было что-то вроде короткого замыкания между языком и мозгами.

-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
-Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте, пожалуйста, следующую партию в бильярд - кием.

Муж вечером в кресле перед телевизором: - Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника, и, - немного поразмыслив, - принеси мне скипетр и державу

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

[bulavanov]

Сидит на берегу реки обезьяна и курит какую-то дурь.
Вдруг мимо проходит бобер. Обезьяна увидала бобра и кричит:
- Бобер, бобер, иди сюда
- Ну чего тебе обезьяна (подходя к ней)
- Бобер, покури дури то.
- Да нет обезьяна, чёй-то не хочется мне. И вообще я не понимаю чего
Вы так с этого тащитесь. Я вон лучше конкретно водки пойду попью и
то больше удовольствия.
- Да ладно тебе, покури, тебе понравится - да ты попробуй. На вот
тебе косяк. Давай, давай дерни и задержи дыхание.
Бобер затянулся, секунд через тридцать выдохнул - и ничего, только башка
разболелась. Тогда обезьяна говорит ему:
- А ты давай, затянись и реку под водой переплыви.
Бобер затянулся, нырнул и поплыл. Вынырнул на том берегу, и как дало ему
по шарам - упал на траву и ничего вообще не соображает.
Навстречу идет бегемот, увидел бобра и говорит: - Чего ты так тащишся?
- Да ты сам плыви на тот берег, там у мартышки ТАКАЯ дурь классная,
давай, давай плыви.
Бегемот нырнул в воду, поплыл на тот берег и вынырнул перед мартышкой.
Мартышка ему: - Бобер ты че!
ВЫДЫХАЙ! ВЫДЫХАЙ!

[Boффka]

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту — вам интересно увидеть или похвастаться?

[DmitriyKorochin]

- Бабуль, а что кровь такая вкусная?
- С чего ты взял, внучок!?
- Папа сказал, что ты ему уже всю кровь выпила...
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, ты ведь ему ещё прошлым летом, на даче, все мозги выгрызла!..

[Дядя ИльЯ]

http://www.adme.ru/kalendar/rentgenialnyj-kalendar-582755/
новяк... или ошибаюсь?

Сообщение отредактировал Дядя ИльЯ - 4.12.2013, 22:30

[Cэм_Фuшep]

Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
- Думаю, что нет, господин ведущий!
- А теперь внимание на экран!

[Cэм_Фuшep]

Тамада Сидоров пересмотрел все части "Пилы" и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

[arhivariusa]

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

Деньги любят тишину: поэтому в Кремле никогда не повышают голос.

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

На самом деле на кольце царя Соломона было написано не "Все пройдет…", а "Всё фигня…"

90% выпускников экономических вузов считают, что маржа - это жена Гомера.

Такими темпами либерализации, 31-го декабря Ходорковский станет президентом, Толоконникова - патриархом, а Березовский вообще воскреснет.

Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш

Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.

В связи с массовым строительством в России платных автомагистралей совсем скоро над ними будет гораздо дешевле летать, нежели по ним ездить.

[Semenoff]

Честно, не искал, может быть уже баян на форуме, но услышал только сегодня (из инета).

Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.

[OSTEN]

Дети в подвале играли в больницу,
Умер от родов сантехник Синицын!

Маленький мальчик купил колбасу,
Думает, дайка её обоссу!
Привкус солёный во рту у гостей -
Вот вам салями от финских друзей!

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали...
Таня нагнулась - в попе топор!
Метко стреляет индеец Игор!!!

Маленький мальчик бумажку нашел,
Маленький мальчик покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумажка наждачка была.

Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит чемпион"
Сломаны череп и два позвонка.
Много болельщиков у СПАРТАКА!

Маленький мальчик по стройке гулял,
Маленький мальчик со стройки упал.
Долго смеялись собаки и кошки,
Как шевеляться глаза у лепешки.

Мальчик придумал игру - Авиатор,
Пальцы сестренки сувал в вентилятор.
Пальцы сестренки по дому летают -
Весело брат и сестренка играют.

Маленький мальчик нашёл кимано,
Пару приёмов взял из кино,
С криком хия и ударом ноги –
Папины яйца втекли в сапоги!!!
Папа ответил тем же ударом -
Мальчика яйца нашли под диваном!!!

[DEMON0824]

В дом въехали молодожёны. И давай каждую ночь тра**ться до утра. Крики, стоны, сладкие истомы. Дом по ночам стал спать не спокойно. Староста подъезда, дед Саша, как-то встретил мужа и говорит ему:
-Сынок, я сам молод был, но вы же всему подъезду спать не даёте.
-А чего делать то, дедуль? Жена знойная, темпераментная.
-Ну хоть рот ей что ли скотчем залепи.
-Лады дедуля, пускай так.
Ночью подъезд замер. Вдруг слышен крик:
-Дед Саша, нормально так?
-Нормально!
Через еще полчаса:
-Нормально, деда?
-Нормально!
И так полночи. В четыре утра дед орет:
-Да разлепи ты ей рот, ипонаматерь!
-А чё так?
-ДА весь подъезд думает, что ты меня е**шь!

Сообщение отредактировал DEMON0824 - 7.9.2015, 13:56

[Borzhch]

[KirSan]

Сообщение отредактировал Grinny - 23.4.2016, 1:21

[Roberto]

С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно.

[Roberto]

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете...

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

[goldfincher]

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову и выросло на ее месте 2 новых, отрубил еще одну и выросло на ее месте 3 новых. А вокруг все бегала Баба Яга и кричала:
- а ну ка Илюша хер ему рубани!

[jec]

Начальник звонит секретарше:
- У меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Я сейчас немогу, у меня месячный отчет!
- Могу оформить задним числом или в устной форме!
- Да уже не надо, я от руки набрасал!

[Тулин]

В переполненном автобусе:
Девушка:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

[Андрей2]

Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники - это способность реально передать стойкий запах нафталина.